1、一天在学校老师说：
2、小马给一位姑娘写了一封情书，开头一句
3、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。
4、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：
5、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：*才为5分钱把*撑那么大呢！
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
7、今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！、、
8、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答*：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
9、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：*你把*的客人都吓跑了。
10、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
11、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前*，闺蜜面前女*。
12、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱*装。
13、跟我哥聊天！ 我：哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼*我，觉得我多余的！我哥：傻*，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？我。。
14、夫妻宿宾馆，*来电，玩不？不要！夫挂断；*又来电：出门在外何必*屈自己？夫：俺带了老婆！*笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。
15、个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：
16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
17、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
18、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
19、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：
20、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
21、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：
22、a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
23、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：
24、a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？b：这大概就是有房和没房的区别吧。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？b：这是住筒子楼和独栋的区别。
25、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：
26、*战战兢兢地回到家：
27、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为*解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静
28、啥叫*？成本价后面加一个0的，就叫*。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
29、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
30、带女儿去atm取钱，取完钱后见*女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，
31、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发*，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*包。
32、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
33、这个世界好奇怪，贫穷*了我的想象力，却*不了我的体重。
34、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：
35、结婚前以为男生打篮球的时候是*帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是*让人心动的！
36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，*高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：
37、目前为止，我认为我*幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格～
38、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。
40、*同事，老婆70后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
41、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。