一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长*：你哪*了？女兵忙说：没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：*炸飞了还说没事？
屠夫**被抓罚并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识不识**二字，问屠夫：何事罚？屠夫答到：罚我肉中注水！
*娶妻半年无子，公爹问儿办事没有，儿不懂，父说用你身体*硬的地方撞你媳妇*的地方。次日儿媳夫对公说：你*疯了，他用脑袋撞了一晚上尿盆子！
我被捕了，第一天敌人*我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他*解放了。
是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便*撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！
一七旬老翁与一年轻**兴奋过度*。其家人不服将*告上法庭。法官请法医验*查明原因。法医验*后下一结论：舒服死了！
单位*总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像*女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，*
夫妻与幼儿同住，夜半*，突然发现*不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫*：快回来，门后风大。儿愤*：少骗人，被窝里风更大。
*套对*说：我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。*生气了：你丫别装蒜了，你*稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。
一民工*不通去医院作*，医生*后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦*了。
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗女说有男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：天啊，旺仔小馒头！
一留美学生探亲回家吹牛：*工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋*很生气，*：我跟*更厉害，我香肠推进去，*！
一*病患者在临终前写了一副：上联是：为*生，为*死，为*奋斗一辈子;下联为：吃*亏，上*当，*终死在*上。横联：倒*霉。
裤子改上衣是提拔使用;男裤改女裤是交流使用;衬衣改裤衩是降职使用;背心改*，虽说是平调，但位置很重要！
唐僧西行遇一女妖，观其*，故欲*事，女妖见状惊呼：长老！小女*在身恐有*不便！唐僧听罢双手合一道：*，贫僧正为取经而来！
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一*档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为*，老汉连称稀罕。医生*：你这算什么昨天还来了一个b里长脚气的呢
话说一对男女*，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：*敬酒你不喝，**你先摸，*走路你坐车，*讲话你罗嗦，*私事你瞎说，*洗澡你先脱，*夹菜你转桌，*听牌你*。
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢
男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤*，又脱下裤子指着*说：这相当于一百公斤*。接着脱下*，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：*。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：*。横批：有求(球)必应。
*每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟*睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
茫茫人生路，谁不错几步？老婆要照顾，小秘也得处。家里留个做饭的，单位留个好看的，外头有个会*的，远方有个思念的，这样的生活才是快乐无限的。
某男久不*，妻很难受。一*要妻*倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻*后问妻：我留胡子好看吗？
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的*怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。
某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒*：说了不喝，怎么还倒酒？女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：谁*又开一瓶！
歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对：两颗原*，日德(得)投降;横批：二次大战！
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。*问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，*后还是俺给他扶进去的。
一食客叫来老板问，这个红烧鸡块里怎么还有鸡毛呢？老板说，这是我们的防伪标志。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷*，*之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人*，大惊*：天气果然热，墙上橛子都出汗了。
一男青年在公交车上看到一*的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，*听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！
少女夜半归家，遭七*，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小*娘们儿！
某家养一猫，烦！将其抛之，然猫认家，几次弃之均自回。一日男驾车再弃猫，当晚致电其妻：猫又回家了吗？妻*：回来了！男吼：叫丫接电话，老子迷路了。
一男子下班发现*把*套带在头上，忙训斥*，**屈的说：我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？老师说你演个吊！
京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来*，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你*我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
某男逛*院，问女价钱，女答：。男见便宜，干了。女说：请付，男问其因。女答进出各。男怒道：你*是中国移动啊，还双向收费！
夸张的时代：三层左右的楼叫大厦;*大的空地叫*;巴掌大的*皮叫*坪;一棵树的地方叫园林;几支花的池子叫花园
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：*！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，*。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我*不用干别的了，就埋你
昨晚去*院看泰囧，前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了，*这么多年了终于看到升职的希望了！
跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去！
安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
*尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，*甚疼。*不悦*：整日吃肉，吃回青菜就受不了啦
今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚*这么训她：xxx表哥工作出来两年找空姐结婚了，xxx堂弟要领证了，就连*的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个*的都不如。
语文课上，老师让大家用发现、发明、发展三个词。一位同学站起来说：我*发现了我*，我*和我*发明了我，我渐渐发展长大了。
苹果说：我像人的心芒果说：我像人的胃葡萄说：我像人的眼睛香蕉说：*，我讨厌这个游戏！
有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。