1.邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。
2.空有一颗*的心，却生了一条吃货的命。
3.有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
4.每当我找到成功的钥匙时，人家已经换锁子了。
5.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
6.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
7.难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:你是个男孩子，要坚强！
8.逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不*。
9.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10.一次数学课上讲直线，该老师讲到：直线，是无限想、延长的！没有尽头接着从黑板的*左边用粉笔画一条直线，边画边走，走到*右边居然没有停下，径直划到墙上走出了教室。剩下全班学生石化当场，呆了一会儿课代表跟着出去，回来告诉他们，这可爱的老师在办公室喝水、、、
11.如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
12.初中时，某君上课总爱表现自己。一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。。半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。。。。某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。
13.你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了！掉在地上的枕头恶狠狠的对我说。
14.这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
15.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。￣▽￣
16.世界*遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里
17.班主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁tm救人我砸谁
18.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。*决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来*声：还是让孩子哭吧！
19.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。22. 我室友在一次卧谈中很震惊的问我：难道孩子不是从*生出来的？！我心中一万只*泥马在奔腾。。。将此事告诉闺密后，闺密谈定的说：也难为她了，这么多年都以屎的身份活着。。。
20.成得了女汉子，装得了*子。
21.未来*看娘给你摇个爹地@
22.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。*我找朋友借钱了。
23.当一个女生她说要*的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
24.每次睡不着数水饺的时候总会有一只大怪兽突然蹦出来把我数过的水饺都吃掉。
25.情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男盆友的，两人意见不同时听女盆友的。
26.喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋，和发春的你
27.长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来！！！
28.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。