一、完地理课后，老师问一小学生：你这节课的收获是什么？ 小学生：*大的收获就是让我觉得老师比我*聪明。 老师笑笑说：说说看。小学生：我*喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。
二、吃饭虽易，*不易，且吃且珍惜。时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关。我的贪吃行为不配得到原谅，我造成的肥肉也难以减掉，但我想减掉，必须去减掉，这是我今日之后的生活。至于我自己，已咎由自取，愿日后再不发胖。
三、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。算命先生一拍*：那就对了，芝士改变命运。
四、【洞呢，洞呢，快钻进去】在公交车上的时候，一个*在对他*说：都那么大了还打不过*妈，我十二岁就能打过*奶了！旁边一哥们冲那*吼到：有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！那男的愣了愣，说：我说的是羽毛球！那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
五、小时侯上学，把english 读为应给利息的同学当了银行行长； 读为*里洗的成了菜贩子； 读为因果联系的成了哲学家； 读为硬改历史的成了*家； 读为英国里去的成了海外华侨； 而我，不小心读成了应该累死结果成了打工的。
六、【男性被闪电击中的几率是女性的六倍】*一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，*共有*8人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？神回复：因为男人喜欢发誓。
七、甲：一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2b青年你知道怎么吃吗？乙：这还真不知道，怎么吃？甲：2b青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：看，苹果。
八、老公在家里电脑上使用u盘，完毕后他就点击右键里的弹出，突然看到老婆跑到机箱后面等。老公奇怪道：为什么？老婆说：我等它弹出去的时候接着点，不要弹到地上摔坏了！老公一脸黑线。
九、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。而标准的回答一般是：你别胡说，你不会死的！今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，*问：其它还有欠吗？！
十、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到hunband有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：老婆？不是，老公。我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：老婆！她也不甘示弱：老公！老婆！老公！声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静
十一、小明一直为他的*是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说：你知道喜马拉雅山吗？小华说：知道啊。小明说：那是我*建成的。嘿嘿当时小华就无语了。他想了一会。说：你知道死海吗？那是我**死的。
十二、*与*一起种地，*负责把握方向，*只管拉着驴走，每次*套好车，跟前面的*说：爹，走吧，*就拉着驴向前走，日复一日。 一天，*没来，*一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，*气急，鞭子抽打也不见效果，灵机一动，高喊一句爹，走吧驴缓缓前进。
十三、我们宿舍有一上铺兄弟身手不错，每次下床都不走梯子！而是把凳子摆好，直接从床上跳到凳子上话说有一天隔壁宿舍打牌凳子不够，见他已睡，就把他凳子拿走了我们谁都把这事忘了，直到凌晨三点多的一声闷响，爬起来一看地下躺了个人
十四、工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到。这个*一传十、十传百，传到了铁路部门的耳朵里。经确认，这个代售点是假的，于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是，这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔。*问嫌疑人叫什么？他说：马良
十五、mm：前几天我生你气了！我：貌似我没惹到你啊！mm：那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。我：囧，*呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？mm：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。我：
十六、当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心*时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的。