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科技大涨，芯片ETF大涨，也要低调，闷声守繁华，就像守半年白酒一样，自己守自己的，守繁华是重要的一门学科，需要孤独和寂寞，如果忍耐不了这些，那女人穿丝袜，男人打dota吧。答主前女友，一个极度自律的女生，大一时每天带着答主一起自律地学习和生活，两个人憧憬着未来。然而，大二开始，再自律的女生也敌不过游戏的诱惑。答主沉迷游戏，前女友成了Dota寡妇，两个人决绝地分了手。再后来，前女友考上了两人约定的大学，交了新男友，毕业结婚。生活在前女友哪里，从未失控，只除了答主。
1、小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT（挨踢）的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
段子：我哥喜欢上了小红，今天很想小红就去小红的公司找她，到地方之后我哥问一位年老的女职员:请问小红在吗？年老的女职员问:你是谁？我哥回答:我是小红的哥哥！年老的女职员惊愕万分，沉默了一会儿后说道:我怎么不知道？我可是她的妈妈！
段子：老公长得很胖是什么体验呢，就是他本来想帅气地走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退。
段子：放假回到家里，妈妈问红红：谈恋爱了吗？红红实在没办法，就拿出一个明星的照片说：妈，这是我男朋友。妈妈看了一眼，赶紧把红红拉到一旁说：你告诉妈这是怎么回事，你姐刚才说这是她老公？
段子：小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”?
段子：一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。
段子：父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
段子：和哥们去酒吧喝酒，半夜喝完走在回家的路上，边走边打闹。经过一个没人的胡同，突然冒出一个拿刀的大汉要抢劫。正当我手足无措的时候，我哥们果断地跪在大汉面前磕了个头，流着泪说：舅！我姥爷死了！大汉被哥们给感动到了，果断放行！这位兄弟，他说你爹死了，难道你没听出来？
段子：跟老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的。”晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”
段子：经常都会听到父母两人斗嘴，刚才，妈妈说：“男生打着灯笼都找不着比我更好的。” 爸爸：“我就是打着灯笼找的你。 ”妈妈很高兴，爸爸又说：“就是我当时闭着眼睛。”
昨晚dota2互联网杯伴随着网易拿下冠军，终结了大魔王tx的不败神话。而在直播间中，冠军选手激动地说出了开头那句话。
LGD几乎成了当前dota2云玩家还有已经打不动这款游戏的心魔，你说他真的菜么？其实不是，TI8-Ti10那全员统治战斗力，当然TI9我一直觉得是气散了，人员配置依旧最强。但就是距离冠军宝座总是棋差一着。
TI8的痛苦已经不想被提及，而ti9胜者组决赛被一锤落地，让LGD人员发生天翻地覆的变动，TI10携手wings双雄，俨然一副大魔王姿态，却最终因为猛犸以及最后一把心态的失衡，让他们最终屈居亚军，后续你我都懂了。
从最开始认为狂妄，再到阴谋论的bc，让这个游戏俨然成了dead game。但却就在这个时候，之前被我们看扁的巨婴zard搞起了力挽狂澜的操作。
新的dota2对战平台，dota101，还有dota情感节目，以及互联网杯dota比赛，而围绕着这一切，我们却发觉其实热爱并未走远，而也因此，互联网杯比赛，众多大厂员工牺牲了休息时间，转而进行备战比赛。
社畜996的生活，让一切都留在了晚上，但比赛却异常精彩，从百度整出了数据分析师，把对战大厂选手的操作细化成了ppt，再到各大厂弄出的引援曲，从二次原创干脆做出了纯原创，而完美更是请出一姐助阵比赛解说，坏女人的强大公关能力让战火从武斗延续到了文斗，游戏之外甚至你能看到相亲，入职等生活气息的画面，这就是中国dota。
你不用怀疑现今依旧存在的满满的云玩家，但当热爱被点燃，你我皆是刀客。在最后很意外的是网易选手的发言，当初这名玩家的id叫“Yatoro懂个Pdota，就是碰到了ame”，可谓是嘲讽拉满，但伴随着全程走过，其实有些释然，输了就是输了，明年再战，一切在没落下帷幕前，都有着无线可能。
看到这么一句话：“有女生问我今天是什么日子
被网友调侃她的正经工作是反冲斗士的周淑怡,表面上是个游戏主播，暗地里是个女团C位。2011年lunar女团诞生，而当年的周淑怡以Mikuya之名C位出道，但周姐的运气不好，女团做得很是艰难，直到她暴露一种谜之沙雕本性，打开了新世界的大门，成了一名游戏解说。[灵光一闪]
从DOTA2到LOL，周姐的解说水平一直深受吐槽，但她的真性情却在一众女主播中金鸡独立。不过一直不温不火，直到2017年在好友的拱火下，周淑怡和药水哥被绑成了CP，那段时间两人的互动表现直到3年后仍然在流传。
18年4月药水哥表白被拒，这场真真假假的大戏才终于落下帷幕，但周淑怡却因此背上了“坏女人”的名号，不过周姐不在乎，那句“玩归玩，闹归闹，别拿周姐开玩笑”你有听过吗？而且呆妹喜欢䝷勋，䝷勋喜欢周淑怡，但周淑怡喜欢拍桌子......
周姐做直播，其实可以跟那惠子一样能靠颜值吃饭的，但最终却因为对水友的一腔深情，变成了和大家一起开黑一起扣脚的兄弟，成为了唯一一个可以和超管一起看她跳热舞的主播，目前俘获抖音粉丝488万。
很多网友表示：“不长嘴的周姐是个完美老婆”,不过呢我对周姐一点欲望都没有，条友里有喜欢她的吗？#解说# #美女# #网红#
一、跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……
二、过节单位发橙子，老板看我一个弱女子，便送我回家。为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊:老板上来吧，我老公不在家这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了
三、老婆跟着他老板去三亚出差一个星期，回来就跟我离婚了。一个人生活以后也不想做饭，晚上就去了楼下吃兰州拉面。店里正在播小品，老板也在看，笑得特别的开心。我一边看一边鼓掌，突然，老板把电视机关了。我说：“老板，为什么把电视关了？”老板说：“刚才我忘了收顾客的钱，气死了，生意白做了，小品也白看了。”
四、老婆和小姨子去泰安旅游了，把我一个人扔在了家里。早上收拾完，我就开着车去上班了。来到公司楼下，停好车，走到卖早点的地方买了几个包子，这时刚好看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“张哥，我吃过早饭了。”我说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻，终于接过了包子......
五、邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！
六、灵异事件～今天去园区华润万家看电影，进升降电梯看里面有一群人。面对着电梯口站着，电梯到三楼感觉不对劲，一回头，居然一群人瞬间消失了。当时吓尿。赶紧出来打电话给闺密，吓得语无伦次说，遇见鬼了，电梯里的一群人瞬间消失了。闺密不屑的说，哪来鬼啊，那电梯的门是两面都能开的。
七、身材魁梧的小舅子高中辍学后，被酒吧老板看上聘用为看场子的保安。昨天三更半夜小舅子下班，到楼下刚好碰到一男的送美女邻居回家。进入电梯后，美女邻居对那男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你！旁边的小舅子听了，果断的把从1楼到18楼的按钮都按了。然后他对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！
八、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗？”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！”高潮来了，一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱！”
九、生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，男朋友轻吐了口气，问我：你不累吗？我随口回答：哪个女人在花钱的时候会觉得累啊！一直在角落里的大爷发言：何况花的是你的钱！
十、网友：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！我。。。
十一、我以前的高中也是封闭式的，连小卖部都没有，我整天做的事就是学习，吃饭，睡觉，偶尔跟朋友去楼下走一走，确实挺苦恼的。学校食堂的饭菜巨难吃，我妈还不信。我和我朋友站在走廊尽头握着铁栏杆的时候，总幻想自己在监狱里。能怎么办啊，都是为了高考嘛，到了高三我每天打卡倒计时，给自己写一句鸡汤，然后就这样过来了呗。
十二、现在结婚的基本要求就是有车有房，大部分人为了能娶到媳妇就开始买房。于是今天和老妈一起在售楼部看宣传资料。上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？咱不在这儿买，走！”
十三、休假在家，媳妇在房子里转来转去，嘴里嘀嘀咕咕的，我问她怎么了，她气呼呼地说：窗户下面（一楼）一堆蹭网络的，想干点什么也干不了！我不以为然，继续玩手机，忽然，网络断了，媳妇笑嘻嘻地走了进来，暧昧地冲我笑：关了网络，世界就清净了，来吧，亲爱的……接下来的几天。只要看到网络断了，我腿就抖……
十四、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了。
1,小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”我..
2,→在同學聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没？校花笑着回了句：“孩子都有了！我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了？校花一脸幸福道：“刚满一周！我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同學聚会？應该在家坐月子啊。校花也惊讶了：“周岁……
3,→老婆这几天为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可却没什么效果。这天早上，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆直接给我来了个大嘴巴子……
4,→老公当初是我们学校的校草，最后我力挫群雄，嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日，我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣，我忍不住撒娇道：“亲爱的，我真想把自己打包快递给你。老公立刻回答：“那怎么行呢，这礼物太贵重了。心里正得意呢，老公接着说：“你别误会，我是说发快递太贵，因为你太重。
5,→小舅子開着老丈人開了10年的宝骏230去菜市场赶集。结果刚開出去没多远，就迎面撞上了一辆宝马，小舅子全责！！宝马车主愤怒的下了车，向小舅子索要70000块钱的修理费！！小舅子为難的说道：大哥，要不这樣吧，我这辆破车归你了，算20000块钱，剩下的50000块钱我再慢慢还给你。
6,→我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
7,→男友向我提出分手，我虽然伤心，但还是同意了，因为不能阻止他幸福。他喜欢上了他们车间一个女孩，我走到他的工厂，想看看那女孩到底长什么樣。当他带着那个180斤的美女出现在我眼前时，我知道我没机会了。因为他还是喜欢瘦的！
8,→表姐从小就爱养宠物，这不最近又养了一只会说话的鹦鹉。一天表姐要出去和男朋友一起看电影，表姐就在浴室里洗个澡好好打扮一番。家里没有别的人，表姐洗澡的时候就没有关门，这是鹦鹉大叫道：看见了，我看见了。表姐生气地对鹦鹉说：小东西，你再叫我就拔光你的毛！第二天表姐家的空调坏了，就请了个修理工来修理一下，这个修理工是个秃顶的大叔，小鹦鹉又大叫道：你也看到了么？
9,→老婆的闺蜜一天晚上来我家吃饭，把我藏得酒喝光了，老婆主动下楼去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问：当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我不如她吗？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道：你用行动证明了我当初的选择是对的！
10,→一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。我：“我不说，你不说，谁知道啊？堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？我很惋惜的说：“那算了。堂哥：“别，我这就去和她说分手。
段子：下午逛超市，路过停车场看到一妹子正在艰难的倒车。于是我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒……”急停砰地一声，车子撞到了墙上，妹子气愤地走到我跟前我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。/n段子：老婆拿出辣条吃，我：我妈说不能吃垃圾食品！老婆不悦的说：你妈怎么这么多事！晚上睡觉，老婆打開空调，我：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！老婆生气：你妈怎么这么多事！我：我妈说要在汤臣一品买套房！老婆：你妈……咱妈真这么说的？/n段子：昨晚女朋友和她前男友在酒店里喝醉酒了，给我打电话，我跑去照顾她。我把她送到家的时候她已经神智不清了，胡乱说话，然后趴下睡觉。过了十分钟，她突然坐起来，拿起手机，急忙忙的打了几个字，又呼呼大睡！我吓了一跳，心想：这神经病，喝醉酒了还不忘玩手机！结果我的微信收到她发来的信息：亲爱的，我喝多了，在我闺蜜家睡一晚啊，你早点睡，晚安！/n段子：土豪出差遇到一个漂亮空姐，追了一年多，终于在一起了，没多久空姐就怀孕了，俩人奉子成婚，到生的时候，空姐个子高，孩子长得比较大，顺了很久没顺下来，最后选择了剖腹产，空姐快丢了半条命，孩子九斤一两。孩子出生后，婆婆见人便夸孩子漂亮，像空姐一样，还有大长腿，说儿媳妇会生。空姐也不吭声，晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生，没用的，休想骗我生二/n段子：一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。/n段子：小姑子是公公的老来得子，公公特别宠她，小时候包着不愿意撒手。后来小姑子长大了，公公不好意思对她太亲密。终于有次他忍不住了，问小姑子：“女儿，我可不可以抹抹你？”小姑子孩羞的点点头，然后，公公抹了她肚子一下，还捏了捏上面的赘肉……/n段子：公公是一名医生，一天在家接到同事的手机：“打麻将，三缺一啊！公公说即将来！婆婆在旁边问：“境况严重吗？哥哥严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了！这时婆婆一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医院什么？什么神兽需要四个兽医一起看啊？?/n段子：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?/n段子： 同事给我介绍了一个维修汽车的小哥，我没看上他，因为他总是满脸黑乎乎，衣服上全是油。一天，车有点小毛病，開去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾特别白。小哥发现了我的异樣，然后看看纸巾说：“妹子，我是真黑，不是脸脏。/n段子：这天我開着路虎带女友去爬山。在山上女友摘到一朵蘑菇，我说；“这蘑菇有毒不能吃，吃完之后你会出现幻觉的！”女友不听，非要吃，这可好了，女友非说自己是一杯奶茶。我開车送她去医院，她捂着头顶，说：“慢点慢点，我快洒了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭着回了老家。 父亲知道后，站起来对母亲说。 “请安慰一下我的女儿。 我出去一下。 然后父亲红着眼睛去了姐夫家，对姐夫说。 “如果我女儿今后做了什么错事，你就打我吧。 因为我没有教育她。 准备下跪，被我姐夫拉上来，哭着耳语着说：“爸爸，对不起，是我错了。 迄今为止，我从没听说过姐夫打姐姐。
2、 我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候，食堂阿姨都会给她盛不少肉。于是我就偷偷地跟在她后面，看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈！然后我也跟着学，打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟，然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈！食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友，所以也给我打了很多菜，后来她成了我的丈母娘！
3、 到健身房里，看见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥。光头大哥问我：蚊身好看吗？我悻悻的点点头。光头大哥说：这蚊身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。我问：要像老虎一樣勇猛？他肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：两只老虎，两只老虎，跑得快。?
4、 这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起床上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！
5、 姨子和妹夫商量结婚，按习俗越早接新娘越好，小姨子提议凌晨十二点半接新娘，妹夫说：那是结婚吗？我早上五点半点接你。小姨子说：我起不来，八点半去接新娘吧。妹夫说：太晚了，六点！小姨子想吓唬男朋友，她说：结婚还要起大早，烦死了！不嫁了！妹夫脑子一抽：如果起不来，你可以找代“嫁”……?
6、 查完高考成绩，不是很理想，我搭着公交车去班主任家。班主任六岁的女儿喊我叔叔，我怪不好意思的。我跟班主任说：老师，我要再复读一年，还是在您班上，您看可以吗？班主任难为情：我建议你还是上一个专科算了。我：老师，别这么说，你看很多复考生都是考上清华北大的。班主任：别，听我一句劝，咱们是高中同学，你看我女儿今年都六岁了，你还在复读，你就不适合上学，还是随便读个专科吧。?
7、 差一分考上心仪的985大学，只好去了一个破大专念书。每个月的月底，老爸都会往我的银行卡上打生活费。那次老爸给生活费多转了50000，我直接把他拉黑了。到了放暑假回家的时候，我突然发现我家已经搬家了。我当时懵了，找了个电话给我爸打电话，号码却成为了空号！
8、 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
9、 表哥在富士康电子厂上班期间交了一女友，今天表哥第一次去女友家。吃午饭时，未来的丈母娘问：“现在这个社会消费那么高，小伙子你每个月能挣多少钱呀？”表哥缓缓地叹了口气，说：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”没想到未来的丈母娘这么开放，立马上下手中的筷子，兴奋地说：“那每个月岂不是能挣好几万？看来我女儿跟了你是不会受苦的，不错不错！”"
10、 明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万，我根本拿不出来。上个月去丈母娘家，女友不在，她妹妹各种诱惑，我转身就走，这时候丈母娘出来说：小伙子不错，通过考验了，不但一毛彩礼不要，倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面！就在这时候，我脸一热，才发现被老师一巴掌打醒了……
11、 老婆一直想染头发，颜蒸不同意，觉得不健康，昨天下午，老婆陪颜蒸去剪头发，老板推！！荐办卡颜蒸不愿意。结果老婆死活撺掇颜蒸办卡，还要颜蒸充两千进去，没办法颜蒸就办了。结果，今天早上刚刚睡醒，老婆就说要去染发。颜蒸说不准，她居然说：卡里几千块留着干啥？你一个月剪一次二十块钱能用十年！不染发留着陪你进棺材吗？额……这套路！
1. 新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2. 富二代经常開着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，難道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。
3. 兒子今年上二年级了，今天放學一回到家就跑进他卧室。包着藏在窗底下的一个纯金的存钱罐小生的说：妈妈，这是我的零花钱，我想用这个钱给我爸爸买双鞋子！我听了之后我有些感动问道：给你爸买个什么樣的鞋啊？兒子：只要鞋底软一些什么牌子都行。我：为什么？兒子：因为我的考试成绩快出来了。
4. 玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
5. 两口子去一架老店吃饭，，丈夫忽然发现在角落里有个女醉瑰。丈夫瞬间愣住了，盯着女子看了好久，还一脸的悲伤。老婆见了很是好奇的问：“你认识她？”丈夫听了叹息一声，无奈的说：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但无年前和我离婚后就一直酗酒！”老婆听了一脸不可思议，惊呼道：“我的天，她竟然庆祝了这么多年！”
6. 一富豪答應给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又開始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“難怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”
7. 我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手。刚准备举起来往地上摔，不知道突然想到了什么。又把手机还给了我，然后对我说道：别占个茅坑，赶紧出来！我回到卧室，男同事发V信写道：難道被你老公发现了？我淡定的回道：嗯，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……
8. 我媳妇最近突然得了怪病，把我急的团团转，花了好几万才治好。具体是怎么治疗的呢，我在这里和大家分享一下。首先来到老婆窗前，然后大喊：老婆你选下购物车我来清空！说完这句话老婆立马精神百倍，再也不生病了，學到了的亲记得点赞哦。
1、一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2、 局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了.........."
3、 一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡的说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公就笑了笑然后就不说话了！?
4、 中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好像知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？"
5、 骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久。
6、 小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。
7、 前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时开杰不习惯，每天晚上睡不着。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了，还说开杰的梦游症太严重……
8、 新婚之夜，新娘早早换上漂亮的睡衣，作着诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是打扮良好的看着窗外。新娘不耐烦的提醒道：怎么不睡觉。新郎说：你先睡吧，我妈妈跟我说，今晚是我所能见的最美妙的一个晚上，所以我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。
9、 玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
10、 从格兰芬多大学读完博士，我就去直播当高管了，工资高达26000元。有个女同事和我的关系特别好，我俩几乎是无话不谈，聊的很嗨，彼此都有一种相见恨晚的感觉。某天晚上，同事给我发短信说她和老公吵架了，要来我家借宿。我直接就拒绝了，要是让她看到我没收拾的房间多尴尬啊！
11、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
1、我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。?
2、 女人一定有特别喜欢听的话，尤其是老公说的。比如老公对女人说“去去去，买买买，吃吃吃”的时候，女人一定很開心。我的老公就经常对我说这些话，但是为什么我開心不起来呢？老公经常对我说：“去去去一边兒玩去”“买买买个锤子”“吃吃吃个屁啊”。唉，人比人真的能气死人。
3、 当上网红后就变得虚荣的老婆嫌弃我的国产车，和一个开法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说的好！?
4、 老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
5、 一对情侣出了车祸，医生说女孩可能要一辈子坐在轮椅上。男孩坐在轮椅上说：没事，我陪你。十年之后，他们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快冲了过来，快撞上女孩的时候，男孩突然起来把女孩轮椅往后拉。女孩瞬间抱住男孩说：你的腿好了？男孩：你的也好了？ 女孩：傻瓜，我七年前就好了。男孩吻了一下女的笑着说：我的腿一直都好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
6、 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
7、 我一发小和他女朋友谈了8年了。发小第一次去他女朋友家时，岳母说：想娶我女儿可以，88万！发小拿不出这么多钱来。后来他想再去商量一下彩礼事宜，他女友不在家。只有小姨子在，发小转身就走。这时候岳母出来说：小伙子不错通过考验了！最后，不但一毛彩礼不要，还倒贴一辆奔驰外加一个商铺！"
8、 当年公公不顾家人反对，偷偷地拿了婆婆半生的积蓄，在學校周边開了一家小卖铺。今天一个小孩来店里买了瓶能量饮料，公公递给他，小孩拿了就走，在路上摔了一跤，草丛里一个瓶盖蹦到了自己手里，孩子看着瓶盖上写着：“再来一瓶。”小孩十分高兴，就向公公再要一瓶。公公仔细一看说：“对不起，你这个是敌敌畏的瓶盖，去那边卖农药的地方兑吧！”
9、 我和我女朋友是在大学的时候认识的，我一直很爱我的女朋友。有一天我因为一件小事跟女朋友吵架了，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”我马上就怂了：“......我还想再忍个几十年。”"
10、 哥们找了个怀孕八个月的女友，但是哥们根本不介意。就在上个星期，两个人很突然的就分手了。问其原因，哥们说：这也怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我和前女友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。
1. 老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要再要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。
2. 小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：“别打击孩子，听说发明家小时候都这樣。”之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：“拆不開。”一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这樣夭折了。
3. 青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
4. 老婆的闺蜜在幼儿园里做幼师，那天晚上来家吃饭，把女儿逗的笑语不断，又领着去买了几个布娃娃，两个人关系升温胜过母女。吃饭的时候，女儿悄悄对我说，爸，你把小姨也娶了吧！可能声音有点大，我桌子底下的脚被踢了好几下！我只能在心里默默说：孩子，你说出了爸的心里话，可我心有余而力不足，我怕你妈啊！
5. 高中暗恋的女神，总算答应和我约会了。看到女神穿的特别少就问道：“这么冷的天你穿这么少不会感觉到冷吗？”女神双手抱着肩膀说道：“确实比较冷，早晨出门忘记拿件外套了。”于是，我看了看我的外套说道：“还好我多穿了一件外套，不然会和你一样被冻死。”
6. 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
7. 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种暧昧。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！
8. 最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座的喊了句：老板买单。我习惯的从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖的要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?
9. 最近通过婚恋网站搜到一95后妹子，我看了她的择偶保准，做为80后的我，觉得挺符合她的要求的，于是我便就主动约了她。见面以后，她用惊噩的表情一直上下打量着我，说道：你是逗我玩的吗？是谁给你的勇气约我的？我说：你的条件不是想找个成熟稳定大叔型的吗？我觉得我很符合条件。她无奈的“唉”了一声说：我是想找个大叔型的，可你都快成我大爷了。
10. 大學毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”"
公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2. 我们公司这个案子是一个女上司，当然派出公司最帅的，听说只要说拍马屁这笔生意就能成。晚上我准备台词的时候，媳妇突然给我来了一巴掌。我照了照镜子，委屈的嘟囔着：“你把我打成这样，我明天怎么见客户啊！”媳妇抚抹着我的脸，安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头套，见客户肯定没问题！”
3. 一个朋友他很早就下学了，他在一个网吧里当网管。有一天他在网吧里睡着了，有几个混昏过来找茬。他被吵醒了，灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来。那场面那气势，瞬间把混昏都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
4. 富豪的劳斯莱斯送去4S店保养了，只好开着管家的大众宝来出门。在路上被一辆宝骏730追尾了，宝骏730车主负全责。宝骏730车主立马下车跟富豪说：老板，我赔不起啊，我上有老……富豪说道：那你去给我买包中华烟吧。于是，宝骏730的车主立马给富豪买了过来，富豪看着宝骏730的车主很无奈的说：你赔不起咋不跑，还回来干啥啊？
5. 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
6. 老丈人中了3000万大乐投后递给丈母娘一张银行卡说：随便花！丈母娘接过卡问：密码多少？老丈人：你的生日！丈母娘非常的感动，立刻去买了爱马仕专柜购物，结果输了2次密码都是错的。第3次错就要锁卡了，丈母娘赶紧退卡给老丈人打电话：密码不对啊，不是我生日吧？老丈人愣了两秒，然后说：是咱儿媳妇的生日！
7. 近日，富二代发小娶了个空姐当老婆。今晚在酒吧，我跟新婚发小在角落里喝闷酒。我问：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”发小回答：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”我问：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”发小回答：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
8. 我30岁生日，老公送给我一辆法拉利作为礼物，为了感谢老公，我特意亲自下厨做了顿烛光晚餐，准备晚上好好犒劳犒劳他。做饭时实在是腾不出手了，就叫老公帮忙把醋瓶盖子打开，结果粗心大意的他把醋撒了一地。我正忙着收拾，我妈打电话来了，我直接开了免提。我妈：干嘛呢？出来一起逛街。我：收拾残局呢，我老公把醋瓶打翻了。我妈：啊？你男同事生日请你吃饭给送你礼物的事他知道了？完了，这下醋缸子都翻了！
1．年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2．小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
3．丈母娘出车祸去世后，老丈人又娶了一个漂亮的小姑娘。万万没想到，二婚后的老丈人像是開挂了一樣，买彩漂种了200万后又种了一个1000万！买了房子又买了豪车！今天老丈人開着新车去他丈母娘家。他丈母娘问：“女婿，你这是開的谁的新车？”老丈人说：“是我花了100多万才买的！”他丈母娘震惊的问：“你从哪弄的这么多钱啊？”老丈人：“嘿嘿，前期付了70万，后来又付了30万，就买了啊！”他丈母娘一听吓坏了，说：“什么？你前妻不是出车祸去世了吗，怎么又活过来了？”
4．回學校，距离有点远，要坐接近十个小时的火车。半路饿了，泡了一桶泡面，刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味兒的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味兒的。他听了，忽然笑嘻嘻的拍了一下自己的泡面桶，傲娇的说：咱这个，海鲜的！我听了心里一阵一樣，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉……我无奈的说：大哥，咱们都是吃泡面的能不能不要装！
5．结婚一年后，我给老公生了个大胖小子，我俩都非常的開心。看到老公在抽烟，就说让他把烟戒了，对孩子不好。看见他喝酒，让他把酒戒了，孩子闻不得酒味兒。某天老公终于忍不住问我：你一次说完吧，还想我把什么戒了！我想了想：你把色戒了吧，带孩子没兴趣想那事兒……老公：不喝酒不抽烟也就算了，现在让我把色也戒了！咋的，我是你睡在隔壁的兄弟？
6．最近我在超市捡到了一部手机，我还发现手机竟然没有锁。出于好奇心我偷偷打開了人家的相册，里面全是一个非常美的女生的自pai。我心里開心直打鼓，我打了个电话给女生的朋友要她来领手机。我非常激动跟哥们说：我感觉我要恋爱了，明天我就要见到她了！结果第二天，我看见了一个体位在180磅的女生走过来。
7．今年我表弟终于中考完了，所以我就打算带他去他一直想去的丽江去看看。因为我们家离丽江比较近，我们打算做火车去，我们就买了两张火车票。没想到火车晚点了，我表弟就拉着我去火车站退票窗口退票。我表弟问售票员说：“火车为什么晚点了，我要退票！”售票员回答：“應该是下雨导致的晚点吧。”他顿时气愤不已，说道：“什么意思？别的火车都是撑伞过来的？”
8．在法拉利工厂上班，有一天新来了一位美女设计师。她在黑板上画设计图的时候，可能是失误画错了。美女设计师赶忙说：对不起啊，画错了，弟一天上班有点紧张。一个1+1货同事站起来大声说道：没关系的了，你画错了也不要紧的，我们都在看你呢，哪还有时间看黑板！！
9．一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
10．我是一网络作家，靠写小说为生，这天我正在疯狂打字，二十万字的小说很快就写完了！没成想的是电脑突然黑屏，然后重启，我再打開电脑文档时，发生了很惊奇的事情。字数怎么多出五千？我仔细一查，小说结尾后居然多了一章，原本该死的男女主角都活了！我干净利落地删掉这章，谁知道它立刻恢复了。屏幕上还蹦出一句话：“再弄死他俩，我就弄死你！”
11．闺蜜认识的男孩子多，给单身的我介绍了几个，但都没能让我心动。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个鄰家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢！闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈！我……这是亲闺蜜啊！
12．今天是男友的妈妈生日，我赶去庆生， 运气不好赶上他房间空调坏了。一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧， 家里太热了。”我暗喜，想着酒店里凉爽的空调，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…...那一晚，我被蚊虫要成了包子脸！
1、话说我们驾校一女生，还没学几天结果就没有教练愿意教她了!只要她开车看见对向来车，就手把眼睛蒙住，脚离开刹车，腿收至腹部，嘴里发出“啊～～～～”并且是每次都这样，然后校长找到她请她吃饭说“小美女，你不要在我们这学车了，我把钱全款退你，我们这里的师傅目前能力还不够”然后就退学了![祈祷]支持一下，点个关注
2、驾校学车，我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了……
3、教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。
4、今天下班回家发现客厅有点乱，我满脸无奈地对老公说：你怎么回事，椅子上的衣服不叠，垃圾桶不倒，前天吃饭的餐具也不收，你眼里怎么没有一点活呢！老公；我眼里都是你，根本容不下别的东西。
5、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
6、朋友从国外给我寄瓶红酒过来，说的那个酒特别牛，什么庄园啦，什么橡木桶啦，还有一堆听不懂的，反正就是高大上…快递收到后，满心欢喜打开，看到两个矿泉水瓶子，立刻打电话问他怎么回事，担心快递出问题。朋友得意的语气说：没错，我怕玻璃瓶运输过程中摔了，特意给你装在矿泉水瓶子里。
7、平时老公不喜逛街，每次她去逛街，老公都找各种理由逃避。一次，她看中了一台8000元的空调，刷信用卡的时候忽然对收银员说：“给我分4次刷！”过了5分钟，她手机响了，老公破天荒地要来陪她逛街。原来，她老公收到了来自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次2000元，第四次3000元。
8、秋天第一杯奶茶是什么梗，2020的秋分都过了。但1我买了杯黑金气泡。2鼻敏感流鼻涕严重到要在中午休息时段下楼吸收太阳之气。3每年中秋给婶婶寄月饼已经成了姐姐的习惯，但婶婶一直以为是我寄的。
9、去吃自助餐，3个人吃了21份肥牛还有牛百叶蔬菜，各种丸子也不少，5份西瓜，结账的时候服务员说锅里还有剩的，要多收20块钱。朋友抛出一句，我们等会儿结，我还没吃饱。结果我们仨把汤都喝了，又吃了一份西瓜，按我朋友的话说这是为了解腻！感觉旁边的人看我们的眼神都不对了…
10、去年儿子放暑假，我们一家去老丈人家，当天下午，我陪老丈人去钓鱼，过了一会，鱼竿下沉，我感觉是条大鱼，立刻就往上收杆，结果用力过猛，摔在了老丈人身上，把年过五旬的的老丈人撞进河里了。他从河里上来后也没说别的，就说：“这水有点凉！”过了一个星期，我问他：“爸，咱钓鱼去？”老丈人说：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！你别着急！”
11、去年和妻子结婚后，而今儿子都上小学了。一次考试妻子恶狠狠地对他说：“这次考试若是不考个全班前三名回来，看我怎样收拾你！”第二天，儿子拿着卷子一进门就开始哭。妻子气得直问：“是不是么考好？”儿子一边哭一边说：“我么考到全班第三名。”妻子：“那你考了多少？”儿子哭得更大声了：“我考了全班第一名。”
12、舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去上厕所了……回来时候发现围了很多人。我挤进去一看，尼玛！警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒！
13、社区一住户下班回家，发现锁匙没带，就叫了开锁哥，开锁哥:100打开，不伤门，门打开了。那位住户说:两分钟的事，收我100？于是就给了30块。开锁哥说:免费的，不要钱。接着把门一锁，走了。。
14、晚上8点才下班，自己回家不想做饭了，我在小区楼下点了两碗大份的面，别提多好吃了。刚吃第二碗，来了个的壮汉进餐。收银员问壮汉要大碗小碗，壮汉问：“大碗有多大？”收银员朝着我的方向指了指：“那个小美女吃的就是大碗。”壮汉连忙摆手说：“太大了我吃不完！”
15、晚上下楼去超市买饮料，发现正好兜里少了一块钱。正慌张地时候，从后面递过来一根棒棒糖，一个妹子说：“我帮他付！”收银员：“抱歉，我们这里只收现金，请不要为难我们。”妹子：“这不是刚才你找我的一块零钱吗？不能用？”收银员：“可这糖也不是钱啊。”妹子：“那我就要一块，我不要糖。”收银员无奈地翻出来一张一块纸币递给她。妹子：“不用了，就当做帮他付那一块。”