尾行2中文版下载安卓版(尾行2中文版下载安卓版)
2 ; 我老婆要和我离婚,虽然我答应了,但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶一送一!?
3 ; 小舅子如今在华为公司当高管,一个月十来万的工资,开着奔驰GLE400。但是小舅子一心扑在工作上,所以导致自己还是个单身,老丈人很着急。最近小舅子喜欢上了公司一个刚来的妹子,但是妹子对小舅子这样的工作狂不感冒,爱答不理。他最好的朋友给他出了一个主意,采用迂回战术,和姑娘的爹搞好关系。于是小舅子天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋,玩的不亦乐乎。果然有用,现在姑娘见了这货就热情地叫叔……?
4 ; 进入社会工作后,在单位认识了一个富二代同事,他每天就来公司打个卡,然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨,说自己过得很无聊,没意思。我灵机一动对他说:你可以開直播啊,炫富的直播,专门吃名贵的食材!他听后果然去開了个直播间,澳洲的大龙虾,北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说:感谢这位穷瑰送的火箭!
5 ; 公公婆婆退休之后没事做,就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座,听说发礼品,俩口子算一份,单独去的一人一份。到公公婆婆这,就给一个抱枕,婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说:我和他不是两口子,你看我们都不一个姓!工作人员听了有道理,就又给了一个……
6 ; 有个美女来应聘,她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候,她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道:不好意思,你们公司的Wi-Fi太慢了,这样的工作环境不太适合我!抱歉!打扰了!美女你的要求太高了!"
7 ; 媳妇跟着老板出差去了,我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚,同事说:我上学的时候特别皮,喜欢吓唬班花。我笑着问:你是不是喜欢班花?同事:不是,要是喜欢班花,我就会只盼着她开心。我想了想:你说得对。同事:其他姑娘知道了我的心思后,纷纷都来向我表白。我:啊?为什么?同事:不是,那些姑娘都说希望我喜欢她们,因为她们需要安全!?
8 ; 今天和闺蜜一起去全聚德吃饭,过来一个帅哥坐在闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说:“你好,我们是清华大学的,老师和我们玩了一个游戏,让我们要五个人的手机号,请问能给我你手机号吗??闺蜜就把手机号给了他。我问:“不是说五个人的手机号,为啥不要我的呢??帅哥看了我一眼说道:“不好意思,已经够五个了!!?
9 ; 今天家里的菜盐放多了,不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了,开了门就跑出去。我就去追,在电梯里她不理我,我就逗她说:“美女,留个电话,晚上我请你吃饭吧。电梯里的一个阿姨不乐意了,对老婆,说:“闺女,走!不要理他,我儿子单身我把你介绍给他。我:“……
10 ; 昨天晚上的时候,我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里,所以老板说:你不是有我的V信吗?直接发给我就好!没想到这系统提示在对方黑名单,我问:你怎么把我拉黑了?老板:我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的!他看了看我说:你是不是PS高手?"
11 ; 公司放假,我就准备去一喜马拉雅山去旅游。住宿客栈的老板是当地人,养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么?老板回答:“这只是Money,那只是Lucky。我:“那么高端,还取英文名啊?老板回答:“就是旺财和来福。
1.女子因父亲欠债,在嫁给债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。2、大家都很担心变老的那天,昨天,听到同事跟我讲:“我才三十多了就认为自己很老了怎么办啊?”我:“要不去死,然后就会有很多的人会说‘怎么年纪轻轻的说没就没了’。”3.小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊,停下车去买瓜。她问老板︰“老板,西瓜多少钱一斤啊?”老板︰“8毛一斤,保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧,我回小区超市买吧!”老板说︰“超市里1块一斤,你为什么要去那里买?”小姨子:“因为8毛一斤不好算账啊!”4.儿子要吃苹果,我告诉儿子说:“苹果要洗一下吃。”儿子说:“妈妈,自来水不能直接喝,苹果也不能直接吃,但是为什么用自来水冲洗一下就可以吃了呢?”5、结婚已经有几年了,前不久老婆要和我离婚,最后我选择妥协接受,我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复,查明真相。在一个艳阳高照的午后,我悄悄的尾行她出门,我就看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一”当时我就愣住了~~6、两人在上周末时结婚了,有天,女生问:“我们的结婚证书呢?”男生:“放心,我已经收藏好了。”女生:“你真有远见,听说离婚要用的。你可以放好啊!”7、上次考试的成绩出来了,老师看到分数后,生气地说:“你们真是一个比一个笨!”同桌说:“老师,那你从最笨的那个开始算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”8. 婆婆年轻的时候也很时髦,身上全是纹身,金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下,链子特别的粗。晚上,我到婆婆家里吃饭,吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着,就拼命地往前跑,突然把链子弄断了。都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我。我当时就凌乱了。?9媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。结果媳妇说看错了,是停电一天!10 表哥把开了20年的五菱宏光卖了110000元,他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候,我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃:“美女,我发现你长得特别像一个人!”服务员一脸呆萌地问:“像谁啊?”我:“就是我舅舅家的外甥媳妇。”表哥顿时就乐了,服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候,我发现服务员妹子频频看我,迟钝的她总算是反应过来了。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#
1;老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了?
2;因为男友成功的升职为部门经理,晚上个几个好兄弟去五星级大酒店庆祝,最后男友大醉回到家里,拿着遥控器当麦,又唱又跳。到了第二天早上,在楼下碰到同一栋楼的大爷,大爷问男友:“昨晚是不是你唱歌杀驴似的?”男友用手比划着,示意失声不能说话。大爷有些生气的说:“你装哑巴也没用,肯定是你!”?
3;面试的时候,面试官面无表情问我:你做设计的时候用的是什么软件。應聘者:AR跟PS。面试官:为什么要用PS啊?你就不能用一点高级的吗?大家都很喜欢那个外国的软件,别人公司也很爱用的!應聘者:什么软件啊?面试官:Photoshop!
4;喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感,却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”他低下头沉思了一会,眼睛一亮,姓奋地说:“代表你不识字?”
5;我老婆要和我离婚,虽然我答应了,但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶一送一!?
6;可以说没有长长久久一直恩爱的婚姻,吵架反而是非常正常的事情。有一次跟对象吵架了,我就生闷气冷战。看他不知所措的样子,又觉得可怜,就告诉他:其实我们女爱说反话,嘴上说不介意心里就是很介意。这货似懂非懂的点了点头,然后问我:那请问你介意吃屎吗??
7;在医科大学上学的时候,我一直暗恋班花。一天,我鼓起勇气问班花:“如果这个世界上只剩下我和一条狗,你选谁?”班花想了一下说:“我选你。”我高兴地回答:“嗯,我也喜欢你。”班花生气了:“那我选狗!”我清了清喉咙,说出三个字:“汪汪汪!”
8;刚从财经大学毕业,我就被一家上市公司录用了,成为财务科的一员。结果今天第一天上班,我就睡过头了。来不及在家里吃饭,我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果,卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气,说道:“你为什么不用筷子夹啊??”早餐铺的老板含情脉脉地说道:“不用担心,我不怕烫!!”
9;今天刚好调休就在家看剧,看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话,接通后她说她晚上需要加班,让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了,只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里,没想到后来老婆一进家,非得说我把鸭子吃完了,只给她剩下鸭脖子了,结果鸭脖子一口也没让我吃
10;前妻不想要孩子,背着去戴了节育环。我知道后大怒,直接就和她离婚了。单身了没几天,我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接的跟我说:我只嫁富二代!我:富三代呢?空姐:你爷爷是干什么的?我:拉纤的纤夫!空姐:搞笑的嘛!你爷爷就一个穷拉纤的,你也敢叫富三代?我:为什么不敢?我爷爷拉的那是自家的船,再破的船也值个千儿八百万,真正的腰缠万贯啊!而且我的工资是年薪五千万!空姐听到这,直接就答应了:说我人还不错,就是有点傻!
早上发呆,妻子突然翻身压在我身上,像蚕蛹一样扭动:丈夫,我的亲戚刚离开,我想买一个LVicon包。我睡得很香,只能敷衍她说:买买买买!妻子得寸进尺:我还需要香水和口红。当然,我拿着所有的账单,闭上眼睛:买买买买!妻子随后满意地去做早餐。女儿早早地在婴儿床上醒来,若有所思地看着母亲的行为。过了一会儿,她也爬了过来,躺在我身上,奶声奶气地说:老公,我要芭比娃娃。” . . .
2,老妈问我:“如果有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你帮妈妈把碗洗一下吧?”
3,我追求女主播,给她刷了50万礼物!又花了1700租了辆宾利,女主播终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞,邻桌一家四口,大爷大妈朴实地穿着,一看就是从农村来的!他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃,儿媳妇一脸的嫌弃,大妈拿着筷子就是不夹。听她儿媳妇说:“真丢人,连火锅都不会吃,真是农民!”大爷大妈羞得脸通红,这时我就听女主播不紧不慢地说:“大爷大妈这有啥不会吃的,就跟你们农村喂猪一个样, 把泔水、菜叶都倒槽里,让猪挑着吃呗!”?
4,冬天下雪了,儿子在外面玩雪。回到家之后连忙告诉我:爸爸,你的好好感谢我,我帮你用铲子把车上面的积雪铲干净了。随后又说道:爸爸,你知道我铲完后发现什么了吗?爸爸:什么?儿子:我发现你的车上面好多地方都没有漆了!
5,吃过晚饭后我就去楼下散步,然后就遇到俩人在那里抬杠,一个人就说:有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。另一个人马上就说:没见过的都不是真的!那人又问:你祖宗你见过几个?
6,当人们聊到了关于梦想的时候,很多女生几乎都是说开服装店、咖啡屋、甜品店、花店等等!当时男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
7,高中读书的时候为了加深记忆,我写东西或者看东西的时候总是会默念。就是光嘴动却不出声的那种!后来毕业也一直改不了。今天外面下大雨,我只好打车回家。在车上,我刷着手机看到一个非常有趣的段子,于是就在那里默念着!突然司机师傅问我:姑娘,你也信佛吗?见我疑惑,然后他又接着说:我妈也信!佛,她每天在家都会默念两个小时的佛经,而且还比较喜欢这个音乐!于是,他就给我放了一首《大悲咒》!?
8,我有一个上小学的闺女,如今仍然年轻漂亮,早上对镜时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来了一句:我呢? 我:你?在家叫姐,出去叫妈!
9,我跟老婆本来感情很好,但有一天她忽然提出离婚,虽然不愿意但最后选择了妥协,想知道真相的我在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶买一送一!
10,以前我还没买车的时候,我总是幻想我有车了就会有女的来找我搭讪,然而买车后总有大妈来搭讪:小伙子,这个地方停车一小时五块,赶快给钱吧!
1 第一次和男朋友睡在一起,娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意,也不好意思强求我,于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里,突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里,害羞地问他:那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了,再不盖被子,估计真得拉肚子了。
2、我投资50万开了一家餐馆,结果赔的血本无归,于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺,我高兴坏了,说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅,开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮,乘坐公司的大巴出发。终于到了,社区广场,震耳欲聋的红尘情歌DJ,一群大妈大爷大婶在跳舞
3、新单位离家特别远,就跟公公借身份证贷款了50万,买了辆奥迪a8icon。今天吃完晚饭开车带老公去人民广场逛街。路过一群在跳广场舞的人,老公说:你看,中间那男的身材多好,跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去,是不错,身材一级棒。啪,老公一巴掌打了过来,我很憋屈:不是你叫我看的嘛?本来我也没看!老公:我叫你看不错,但你超时了
4、第一份名单:傅以渐icon、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆icon、刘福姚、刘春霖。第二份名单:曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些?答案揭晓:前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才。祝高考无压力!
5、一个荷兰人去年喝醉酒,买了200欧元俄罗斯5:0沙特,6500倍赔率,中了130万欧。李逵打死了4只老虎,没人记得,而武松icon只打死了一只就名垂千古,为什么?因为武松喝了酒打死的。所以干大事的人都要喝酒,你说对吧,交警同志。
6、今天在公园没事,用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。老太太捂着腰说:“你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。”我:“…”
7、我表哥大学毕业就去了一家公司上班,公司的福利待遇还是不错的。我表哥弟一天上班,老板娘出现了三次,每次都不是同一个人,中午表哥请一个旁边的老员工吃饭,和表哥讲了在这个公司生存之道:千万不要得罪单身的女员工,千万不要追求单身漂亮的女员工,因为指不定哪天她就是公司未来老板娘!
8、我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班,当天下午就被辞掉了,那为什么把你给辞了?她说:今天一个客人买了一瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞掉了。你对客人说了啥?她说要吸管吗?
9、媳妇以前是酒吧打碟的,我去蹦迪时对她一见钟情,当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意,不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜,媳妇吃得很欢。吃了两碗后,她端起碗,老娘说道:碗不用收拾,就放桌子上,等下我一起收拾。媳妇说:不是啊,阿姨,你炒的菜太好吃了,我还要添一碗。后来,老娘很赞成我们的婚事,说这样的女人不做作,适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃,我差点就信了!
10、和女董事长同居一个星期,她送了我一张银行卡。把里面的钱取出来以后,我辞掉了工作,买了一辆大众辉腾icon闲着无聊跑滴滴。昨天下午开车出门,在高中门口接了一个小姑娘。上车后,小姑娘开始打电话,咆哮道:我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是99年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!你不适合我!听到这,我握着方向盘的手忽然着青筋暴突,原来我是上个世纪的!
11、今天下班后回家,老婆拿出结婚证说要跟我离婚,我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶一送一”
12、今天下午在家看电视!姐姐在拖地!电话来了~是追她的那男的!我帮她接的!然后免提!那男的问!:今天都做什么了?我姐说:上午烫了头了!那男的沉默了5秒的样子说到:严不严重啊?我刚刚喝进去的可乐喷出来了!我姐红着脸看着我!然后默默的电话挂了!
13、员工:老板,我不想干了,想辞职!老板:怎么了?是我给你开的一个月一百二十万的工资嫌少了?员工摇了摇头,老板:那就是每周五天休假两天上班让你累到了?员工不说话,老板继续问:那就是你每天10点上班4点上班时间有点长了?员工还是没表示,老板急了:儿子,那到底是怎么回事你跟我说啊?儿子:因为我翅膀硬了!
14、在工厂里面当一名灌奶工人,每天都要工作十二个小时。今天下了班,我坐着最后一班地铁回家,旁边坐着一个年轻的母亲,还有一个五岁的男孩。小男孩突然问他妈妈:妈妈,妈妈,为什么海水是咸的呀?妈妈:因为海里有盐啊。小男孩就像十万个为什么一样,问:海水里面为什么要放盐呀?妈妈:要是不放盐,那海水不就早臭了!
1 同学聚会上,女同学气呼呼地问我:“你当初暗恋我,为什么不追我?”我也气呼呼地说:“我给你写情书了,你为什么不回应。”女同学气呼呼地说:“是我老公给我的,不是你!”我更加气呼呼地说:“我写好了,让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了:“为什么不自己给!”我气呼呼的说:“你老公说,他帮我给。”女同学又气呼呼地说:“为什么不写名字!”我气呼呼的回应:“写了!”旁边,她老公,我同学气呼呼的说:“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后,同学聚会气呼呼的就散了。你们说,谁最气?……......点个赞,支持一下!
2 :儿子和闺女最近看谍战剧上瘾了,以至于最后看人的眼光都变得特别。儿子:妈妈在我们家这么多年,低头做事,从不多言,深沉得很,十分可疑,太像卧底了。闺女:我看老爸更像双面间碟!儿子:为什么呢?闺女:他明里帮着妈妈,背地里却向着奶奶!
3 :女主管去工地视 察的时候被钢筋捅 伤,导致自己无法怀孕了。她老公立马跟她离婚了,让她净身出户。我看着女主管没地方住,就好心地收留了她。住进来的第一天,女主管就在某宝上买了个豆浆机,又去超市买了各种豆子。她信誓旦旦地说要让我每天都喝上新鲜豆浆!结果女主管比我还懒,一个礼拜过去了我都没喝上豆浆。后来我俩出去吃火锅的时候,她带上了自己培育出的零添加的豆芽!
4 :一次去超市里面买东西,收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的,看着就是气,于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候,收银员又问我有没有3毛钱,我马上递上3个糖块。收银员说:这能当钱吗??我说:你忘记了,在十分钟之前你当钱找给我的呀??收银员很吃惊,最后摇着头很无奈的收下了那3个糖块。
5 :下班的时候一个小伙子坐地铁,刚挤上去就踩了别人一脚。扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:对不起,刚上来没站稳脚,踩了你一下。女孩却是一脸茫然,旁边一位阿姨开口了:小伙子,你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了,忙对那位阿姨说:对不起,阿姨,我踩错脚了。少年,你这个意图真的很明显啊!
6 :和老公结婚后,老公带我去马尔代夫度蜜月。进入房间后,我下去买水,老公就留在房间里收拾东西。回来的时候我就想着捉弄一下老公,我敲了敲门,捏着嗓子说:“609,你叫的服务。”我话音刚落,对面的门就开了,里面有个男的说:“等那边办完事,你就来我这边。”我......"
7 :我满身酒气地回到家里,发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起,我气愤不已,把陌生男人打了一顿,孩子被打架的声音惊醒,哇哇大哭,孩子居然也不是我的儿子!我这才发现原来我走错门了,来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉,跑回了自己家。回到家里,儿子已经睡着了,老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。”......... ??
8” 公司裁员,我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架,那人放狠话,你等着,明天让你好看。今天上午,来了一个大汉,大金链子墨镜。买了十块钱包子,我给他装好包子,那人不走。恶狠狠的问我:你以为,这樣就完了吗?我害怕,又给了他两个包子,大汉又说话:这樣就完了吗,你是不是忘了?我:大哥,忘什么了?大汉:谁家卖包子不给头蒜!
9” 我老婆要和我离婚,虽然我答应了,但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶一送一!#薅羊毛能有多厉害#"
10 邻居家上小学一年级的小子,趁他妈午睡的时候,用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了,拿给楼底下收长头发辫子的大爷,换了一百多块钱,当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户,家里有长头发的,都把剪刀给藏了起来!#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# ---
1、从小睡相就特别差,总是小伙乱甩胳膊腿。弟一次去男友家,晚上和他妈妈一起睡。睡得正香,突然醒了,发现阿姨正死死的包着我的腿!她一脸幽怨的对我说:“闺女啊,你要是实在不想和阿姨睡,也用不着又打又踢的,阿姨上了岁数,经不起你这么折腾了!”当然羞的我都想哭了……
2、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。
3、今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的好女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她,“不!不管别人有多好,我都只喜欢你这样的!”女朋友听完就甩了我一巴掌,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗?!”
4、前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的,但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡,洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事,然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说:老公,项链掉色了,搓不掉!
5、我老婆要和我离婚,虽然我答应了,但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶一送一!
6、闺蜜刚拿到驾照,带我去逛街,到商场停车场对我说:太窄了,不好进车。看看那个车位又说:这个车位进去容易出来难。再找一个车位,她还是皱眉头:车位的角度不好,倒车有些困难。忽然她拍拍头叫道:我想起来了,距这儿两三公里有一个大停车场,绝对宽敞,公共汽车都能进出自如,要不我们就把车停那儿去,再打的回来逛街?
7、女友拿完驾照后车瘾很大,要开我的迈巴赫出去兜风,我拧不过她只好同意了。结果刚出去没用十分钟就打电话告诉我出车祸了,我安慰了她几句,让她不要慌我去处理。然后我问了句谁的责任?女友说:我全责。我就很奇怪,追问具体情况,她支支吾吾地说:我……我直接把车开人家猪圈里了。
8、一直都觉得,假期的最佳时长是一周,因为在家待久了,我妈对我的态度会发生360度转变。刚开始回家,我还能跟她聊聊工作的趣闻,她听得挺开心,最近两天我开始没话聊,只能躲在房间里看书(小说)了。
9、刚去一医院拿药,我问:“护士,这药是饭前吃还是饭后吃?”护士看了我一眼,没理我。“护士,这药是饭前吃还是饭后吃?”我又问。她白了我一眼,还是不理我。我怒了,大声地说:“到底是饭前还是饭后!”护士实在是忍不住了,说:“大姐,你那是膏药。”我接着问:“那饭前贴还是饭后贴?”护士……
10、刚去一医院拿药。我问:“护士,这药是饭前吃还是饭后吃?”护士看了我一眼,没理我。“护士,这药是饭前吃还是饭后吃?”我又问。她白了我一眼,还是不理我。我怒了,大声地说:“到底是饭前还是饭后!”护士实在是忍不住了,说:“大姐,你那是膏药。”我接着问:“那饭前贴还是饭后贴?”护士……
11、部门漂亮的美女同事有事没事总是逗我玩,搞得我很无语,这时候她总会嘻嘻笑个不停。昨晚她突然发消息给我:我想要个男朋友了。我问她:那你有喜欢的人没?美女同事回我:有呀。我问:是谁啊?美女同事回我:但我不确定他有没有对象,你是一个人吗?当时我就怒了,我回她:我不是一个人,难道还是一条狗啊?
12、初中暗恋一个女同学,一转眼十几年过去了。昨天同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我当初初中的时候追你三年,你凭什么不喜欢我?她惊讶的瞪着我说:偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。你特么就是这样追了我三年?我:……
13、大学那会我谈了一个女友,是我的初恋,长得特别漂亮,身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了,竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游,路途上也说好了晚上在一个房间睡,我顿时非常激动,期待夜晚的到来。到那先去订酒店,前台一问,双标和大床房是一个价,迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标,我一直不明白为什么?
14、电视播放的是一个关于情感的研究新闻,内容是69%的男人拥有红颜知己。我笑了:“这纯属胡扯!”小姨子坐起来,直勾勾的看着我。她说:“姐夫你老实交待,你有没有红颜知己啊?”我老婆说:“即使有‘红’颜知己,你姐夫也看不出来啊!他是个色盲!”
1、老丈人是绿色地集团退休的工人,每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱,给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了,老丈人和丈母娘来我家参观,中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣,就去楼下小卖部买辣椒酱,我:老板,有辣椒酱吗老板:有啊,五元钱一瓶。我:可不可以便宜一些?我钱不够只有三元钱。老板:好吧,卖给你了。然后,我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱!
2、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前,女友对他说:“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’,请你行行好,问他一下如果我跟小马结婚行不行?”
3、在公交车看到的一幕,有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包,正手足无措时,后面一个男生边投币边说:“两个人的”。这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。尴尬的是,那男生后面跟着女朋友……万物皆可云宅家快乐源泉#
4、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~
5、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说!弟弟忍不住问妹妹:“锅巴脆不脆!”妹妹拿了一片放嘴里说:“很脆,不信你听听。”
6、毕业典礼后,校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上,就问道“同学你在做什么啊”,同学回答“晒学历”,校长又问“为什么这么做呢”,该同学答道“水分太多了。”
7、叔叔是一名教导主任,经常会有人请他吃饭。久而久之,叔叔的酒瘾变得越来越大,婶婶为此经常和他吵架。那天晚上,叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错,就说:如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来,我就不追究了。叔叔想了想说:原本我不打算喝酒的,但是我吃了碗粉,粉里有花生米……
8、男朋友送我到家楼下,抱着我久久不肯松开...我小声说道:“还不放开!我爸在阳台应该已经看到了,他马上就会下来,你还不跑,他说过,再看见你就打死你...”男朋友听完后,抱得更紧了,说道:“这回我不跑了,我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道:“反正我也跑不过他...”
9、男孩对女孩说,第一眼看到你,我就喜欢上你了。女孩奇怪地问:你第一眼看到我是什么时候?男孩连忙解释,就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特别漂亮。女孩大怒道:那天我就没有穿裙子,穿裙子的那个是我母亲。
10、在高速公路上,车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受,生气地跳下车,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他,只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎,大声地说:“我忍你很久了!从收费站到现在,你就一直跟着我,现在竟然还敢超我的车!
11、一群老师被关在一间屋子里。。。语文老师在写遗书。数学老师再量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚,门就开了。事实证明,体育才是主科!!!
12、我们公司的主管是个很抠门的家伙,他每次抽烟都不拿自己的烟,总是在吸烟区蹭我的烟!为了报复他我就在小卖部买了盒擦炮,然后放在了烟里。我用了很长时间,才让烟看起来没有任何异样。中午我去吸烟区抽烟,他跟在我后面进来了。我像往常一样给他分烟,他顺手接过那根被我动了手脚的烟就点上了!他还纳闷的说:奇怪,这烟为什么喷火花?下一秒,烟就炸了!
13、在社区超市买西瓜,叫老板切成了块,叫儿子提着,回去时在电梯遇到邻居,我叫儿子给邻居拿块西瓜,儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来,眼看都要到了:“叫你拿块西瓜给叔叔啊!”儿子:“我还没找到最小的。”我
14、楼上一家住户养了一条大狗,每天扰民不说,狗主人还每次领着狗在楼下大小便,终于有人报警说他扰民了,那家伙被警察教育一顿后,气急败坏在楼下骂:是哪个孙子报的警啊!有种你出来啊!靠警.察算什么本事?结果没人理他~第二天他又在楼下喊:是哪个王八蛋给我狗下药了?有种你出来啊!不出来我报警呀!
15、开着二叔的凯迪拉克出门,在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车,看到女孩长得很漂亮,是我喜欢的类型。我就说:“放心,我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸,从地上站起来说:“我没事,你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影,我感慨还是好人多呀……
1、有天晚上在外面喝大了,回家时把楼道密码忘了,于是喊来了保安。他严肃地问:“你怎么证明你是业主啊?”我说:“给老子开门!”保安说:“给老子证明。”我喊:“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来,我说:“叫。”于是豆豆大叫,引发隔壁边牧也叫,引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片,灯一盏盏亮了。保安服了,说:“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了!!!!!
2、 我们单位女经理午睡,我偷用她的手机群发:“我怀孕了。”谁料局长回复:“确定吗,这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了,结果局长又回复一条:“接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。?
3、 晚上睡不着,我就躺在窗上看搞笑段子,看到一个有意思的,我就给两个打王者的室友分享一下。他俩一直目不转睛的看着我读完,不言不语。沉默三秒,我忽然躺倒就睡,故意打呼了,伤心呐,一点都不配合啊!一室友:“我听不懂他说的啥!”另一个:“我也是,可能是做梦呢,别管他了,继续吧,打团了!”
4、 我老婆要和我离婚,虽然我答应了,但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅:单身有好礼,奶茶一送一!?
5、 最近在网吧上网的时候认识了一个女网管,我喜欢她,昨天晚上我鼓起勇气跟她表白了。我:“我喜欢你,我们在一起吧!”她很温柔地对我说:“那你可以等我大學毕业吗?”我感觉自己还有希望,于是就迫不及待地追问:“那你什么时候才能毕业啊?”没想到她听到我的话竟然哭了起来,她说:“呜呜呜,我还得复读一年,因为我还没考上大學呢!”
6、 有个女闺蜜一直没有男朋友,有次偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。一天,我失恋了找她喝酒,都喝醉了,就在宾馆住了一晚上了,现在看着满月的儿子,总会心有余悸的说:你妈妈是个大骗子!
7、 大学的时候有个室友和他女朋友没考上同一个大学,只得开始异地恋。因为离得远,两人已经快两个月没见面了。后来这货看上了学校的一个女孩子,所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说:咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条:不好意思……您哪位?"
8、 闺蜜家是个拆迁户,有八套房子和500万元的赔偿金。她成了一个白富美,却和一个电子厂的打工仔恋爱了。昨天我俩去万达逛街,闺蜜突然打电话给自己的男朋友。闺蜜说:亲爱的,你在哪里呢?男朋友在电话里生气地说:说了多少次了,上班时间不要给我打电话!之后电话被挂掉,闺蜜看着男朋友在自家的矿场卖力的挥动着锄头,哭了……
9、 小舅子结婚,我花了3万块,参加完小舅子的婚礼后,我对老婆说:“我们离婚好吗?”老婆:“我们这么恩爱,为什么离婚?”我解释:“离婚后,我们再结一次婚。”老婆:“神经病啊,是不是忘记吃药了?”我:“这几年亲朋好友结婚随份子,我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞回来?”?
10、 今早起床,老妈正准备用洗衣机洗衣服。她按了一下开关没反应,又按了下脱水还是没反应,检查了插头也正常。愤怒的老妈使劲拍打洗衣机,还一气之下200块卖了。过了一会来电了,老妈的脸都黑了。如果条件允许,我认为她应该试试点根烟……?