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我想和你一起睡，这叫耍流氓，我想和你一起醒来，这叫做浪漫。我爱你，因为我需要你，这叫做交换，我需要你，因为我爱你，这叫做爱情。
你看，同样的意思，不同的表达方式结果完全不同。
这句话就是在骂人，你等于骂人家不自重嘛，当然，不是说潘金莲的主动就该遭到侮辱，但对于武松来说，表达思想，不见得要硬碰硬，委婉一点让让大家都能接受会更好。
西游记女儿国的国王也很主动，她怎么说的？
“今日哥哥到此，真乃天赐良缘。来日哥哥登上宝座，我为王后，从此双宿双飞”。
说的很直白，比潘金莲还直白。
但是唐僧明显比武松鸡贼多了，唐僧只是避开主题，你说东，他讲西，回头想方法离开，离开的时候还不忘了给人家一点念想，若有来生......
唐僧的这句若有来生就如同一股暖流注入对方的心境，他告诉对方，不是你没有魅力，你太有魅力了。我担心我快把持不住啊，
但是，我也是没有办法，如果再给我一次重来的机会，我愿意如您所想。
你看，这么说话对方的感觉好极了。
你以为唐僧是不近女色，结果人家是把妹高手，真正的高手色不异空，空不异色，色即是空，空即是色。让人在幻境中着迷，达到心身愉悦。
“君生我未生，我生君已老，君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好”，你以为是一段凄美动人的忘年恋，其实这是拒绝别人的完美说辞，拒绝别人也可以让其念念不忘，盼望会有回响。
当然，想要学唐僧万花丛中过，片叶不沾身。是有前提条件的，千万别高估自己，一定要清楚自己几斤几两，是高富帅，还是能哄人开心。我马上就着茶杯里的水照照自己，哎，一言难尽，又穷又老又白痴，还是老老实实地作个普通的好人吧。
1、唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…
2、我：我今天被打了。朋友：为什么啊？我：我今天去超市买烟发现没带打火机。。朋友：然后呢？我：我对老板说帮我拿个打火机。朋友：这很正常啊。我：他抓着我问姓什么我说疼。。朋友：没打死你就很不错了。。
3、昨天早上，由于和我妻子冷战，我就把自己锁在一个小房间里。赌气说她不哄我，我就不吃东西，饿死。但是到了晚上，我的肚子咕咕的叫，我真的饿了。到了半夜两点，确保妻子和孩子都睡着了，我偷偷溜进厨房。当我一打开冰箱时就听到耳边传来一个熟悉的声音：“你不是准备饿死的吗？”
4、可怜的小强，突然心情不好，一个人坐在沙发上发呆，发现一只小强，于是跟它聊了很长时间，把我对人生的看法，生活的压力，种种的不爽，都发泄给它听，讲完，我一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
5、闲着没事和男朋友一起去公园里溜达吗，结果看到一个老头正在给老太太剪指甲，我顿时羡慕地说：你看看人家那么老了，还这么的恩爱，你都从来没有给我剪过指甲。男朋友当时没有说话，我以为他正在自责，就没有当回事。等到第二天早上的时候，我发现男朋友趁我睡着，把我昨天刚做的美甲全部给剪掉了。
6、打开窗，任春风吻过我的脸，惊喜地发现，窗外那株桃花开了！春天来了，春天真的来啦……忽然想起一个问题，前几天这株桃花的花骨朵是红色的，现在开放出红色与白色的桃花，为什么红色花骨朵开白色桃花？谁能告诉我……
7、哥哥喜欢上了一个妹子又不知怎么撩，于是就找了我求教泡妞的方法。为兄弟的幸福，不得不将所看的爱情电影的精华倾囊相授。她们两个人每次对别人提起这个的时候都特别崇拜我。说我是撩妹界的高手!!现在孩子们都会打酱油。本人这个高手都30多了还特么只有一个……
8、几个表亲在聊天，说是让表弟去相亲，问有什么要求。表弟慢吞吞的说，也没多大要求，就有份正当职业，家里有房子的，不用催着我买，最好自己有车，温柔贤惠是必不可少的，长相嘛，带的出去就行……二货表哥回了句:老三，你就打算出个JB就够了！？
9、我以前也对沉迷手机的人嗤之以鼻的，我每天用电脑超过十个小时，但是手机基本上控制在一小时之内，基本上也就下楼吃饭的时候刷个手机。真想不明白，手机有什么好玩的。但是自从下载了游戏，然后我就。。。先不说了，我去爽两把了。。。
10、最近遇到一个美女，我们相谈甚欢，她觉得非我不嫁，我觉得非她不娶。于是我们到了谈婚论嫁的地步。我问他需要多少彩礼钱？她想了想说道，就按照我的体重来吧，我有多少斤重你就给我多少万的彩礼。我问她体重多少？她说有100斤。我想了想，说道，你还是抓紧减肥吧，等你什么时候瘦到80斤，我们再谈结婚的事情。
11、礼拜天去老丈人家，楼下正好有结婚的。一串婚车都是宝马七系，和我开的一样。看到人多，我就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟给糖，还给一个大红包：辛苦辛苦！我。。。。。
12、老婆在科技大学刚毕业，被一所科技公司招进了。家里人知道后，弄了个庆功宴。老婆也高兴，不小心喝多了。平时受她气太多，所以总是想整她。在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。
13、上下班乘公共汽车回家经过一个站牌，回头看到一个妹子向公交车方向跑来，但车已经开动了，于是马上有了英雄救美的江湖情节，我慷慨激昂地喊：“师傅停车”。正当大家齐刷刷地望着我时，我看见那位妹子上了别人的车，于是我就在众人期待的目光中下车了……说着都是泪啊。
14、中午和一个同事一起吃饭，结账的时候他说今天他请客！递给老板一张100块，过了一会老板拿着钱又过来对我们说：100的找不开，你们有没有零钱？同事说没有，然后看着我，我连忙说我有！我急忙从书包里抹出十张十块的放桌子上，然后又把那张100的放进我的书包里！
15、网友：跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格：868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱～谁道老妈来句：我只是请你试试而已
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