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煲了半天的肉汤蚂蚁庄园（煲了半天的肉汤,营养全在汤里面蚂蚁庄园）就是不去头条把正事做
万般不情愿的你
是你想要表达的意图
冻坏了如铸的文采
等你盼你念你
这次支付宝花呗里面的花花卡翻卡活动好有仪式感。是属于这个冬天的仪式感，翻的5张卡分别是：“雪人”、“梅花”、“火锅”、“手套”、“饺子”。
在蚂蚁庄园还新推出了一个“冬日小食光”活动，从没想过还可以在手机上做美食[笑][笑]。
天行长臂猿在中国的数量大概是？
还在为每天搜索蚂蚁庄园答案烦恼吗，关注微信公众号：云峰早点报 或 yunfengnews，每日零点更新，省去各种烦恼！！！
1、猜一猜，走路一摇一摆的企鹅，有膝盖吗？
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小鸡考考你蚂蚁庄园今天的答案6.10（小鸡考考你蚂蚁庄园今天的答案//@智者咖啡Qa徐惠贤:上联：每日三餐二升米，下联：一家两姓三口人。横批：小康之家 百度知道
1. 朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。……
2. 发小是个妻管严，成天包怨。于是乾乾出了一个主意：我带你去拳击健身房吧，你可以发泄发泄。发小疑惑的问：我怎么发泄呢？乾乾想了想，说：你就把沙袋当成你媳妇好了。第二天，乾乾下班去健身房。老板走过来，问：你带来那男的有病吧？乾乾好奇地问：他怎么啦？老板皱着眉头说：你那个朋友对着沙袋都跪了一天了……
3. 有对哈工大毕业的情侣，姑娘嫌弃帅哥没有上进心就打算分手，姑娘说：我们分手吧!?帅哥说：让我最后一次为你做一件事情吧!?姑娘说：啥事情？帅哥拿过姑娘的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后帅哥每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍姑娘的小鸡!?
4. 老丈人今年102岁，每天都要小酌几杯。最近他身体不舒服，去医院看病。花了20000做了全身检查，结果一点毛病没有。医生说：我现在还没找出你的病因，估计是酒喝太多引起的。老丈人答：那等过两天你清醒了我再来看吧......
5. 昨天晚上在家睡觉，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。我就包怨了一句：“哎呀，烦死了，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，老婆在旁边战战兢兢地问我：“老公，咱们家住的不是顶层吗？楼上哪来的人？”我吓得一个激灵从窗上坐了起来，背后直冒冷汗，我一直单身，哪来的老婆？正当我细思极恐的时候，老板一巴掌把我拍醒了，说下次再被抓到上班的时候睡觉就开除我。#搞笑段子#"
6. 失恋了去找发小通宵喝酒，第二天始终听见厕所的水龙头的滴水声。我睡得不安稳，属实受不了，由于比较懒就推推发小让发小去关掉。她去完今后问我还能听到吗？我说声音小多了，而后她破口大骂：我就知晓你有强迫症，我就去看了一眼就回来了…
7. 有次过年回家的时候，我要给小侄子压岁钱，我看玩笑的说：你给叔叔磕头，一个头100000，你磕五个就可以。侄子一脸高兴的说：说话算数。然后噔噔噔地磕了5个。我问他：你磕了5个，叔叔只有400000咋办？？结果小侄子一脸不屑的说：多的那个送你了！！?
8. 跟前男友分手一个月后，我嫁给了土豪老公。婚礼那天，前男友不请自来，还送了礼物。一粒枣，说是早生贵子，一个碗，说是婚后有饭吃。一把伞，说是婚后无风无雨，一盒火柴，说是日子红红火火。开始，我和土豪老公都很高兴。现在细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？
9. 媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都换好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我多吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……
10. 周末的时候，妻子在家做了包子，做好后就端上了桌。兒子伸手就要吃，她打了兒子一下说："一边去，让你爸先吃。"坐在一旁的丈夫得意地拿过一个包子，说："看到没有？这就是老婆。"丈夫吃完一个包子后想接着吃，妻子却把包子端到兒子面前。就听她说："吃吧，看来是熟了。"兒子淡淡地说道："看到没有？这就是妈。"
11. 表弟在某知名传媒公司当程序员，加班时去楼下便利店买零食。结账的时候，发现就有个上小学的小萝莉在看店，表弟只好让她算账，总共66元。表弟给了小萝莉100元，等着她找零，只见小萝莉毫不犹豫，立马找给表弟44元。然后，她坚定的跟表弟说：您放心，我从小数学就好，每次考试总是第一！最主要的是，表弟竟然相信了！
一、我是全职宝妈，孩子睡觉的时间才玩手机，孩子睡眠又浅，刷抖音或者其他视频只能看哑巴剧，所以更愿意看文字。
二、微信朋友圈太多广告，所以不爱去翻。我现在也不喜欢发朋友圈，除了亲戚，还有同学朋友，更多是工作认识的领导、同事、合作伙伴。虽然朋友圈可设置分组，但我没有心灵鸡蛋，也好像没必要把自己的日常展示出来。
有一次和婆婆闹矛盾，我挺着大肚子离家出走，当时心里很多话想含沙射影说给婆婆那边的人听，于是连续发了几条朋友圈，我是只发亲友组的，也包括我的亲人朋友。然后我有个朋友曾经关系不错的，她自己也经常抱怨婆婆，虽然她婆婆还帮她带孩子，但她也没少嫌弃婆婆。她看到我的朋友圈居然说我有失身份。是的，我那样抱怨好像确实是有失身份，所以我自己反省一下，把朋友圈设置三天可见，然后就再也不更新动态了。
三、头条上各行各业，天南地北的人都有，可以学习很多见识。也像个树洞一样可以每天来抒发情绪。我不喜欢把心事憋着闷着，用有个地方倾诉。以前会写日记，我不喜欢被老公看到我的日记本，所以在头条上写写，写七大姑八大姨，写完了这事也就过去了。运气好还能赚个三两毛钱，当然有收益更好，没收益也无所谓，每天就像去蚂蚁庄园喂鸡一样逛头条成了习惯。
我写头条没有一个固定方向。我发现平台推广会按每个人写作思路推，有的人擅长写职场的，有的人写旅游的，有的人写美食，有的人写萌娃……总之都有一个特长领域吸引一定的粉丝。我没有，每天想到什么写什么，特别是写文章，总是想不到一个好的标题，所以直接写微头条。
也很感谢500多号不认识的人关注我，成了我的粉丝。这几天又反思了一下，尽管平台可以吐槽，但还是尽量少吐槽，多一些美好空间。不做羊群中的瘟疫，要做阳光生活的传播者。
#我在头条搞创作# #我要上微头条#
两日后，狗宝、丁香被推往闹市，等候午时处决。半夏在等独活，因为两个人已经说好独活会出来自首不让狗宝背黑锅，却久久不见他的踪影，她感到心烦意乱。狗宝父亲板蓝根、大黄等人在一旁也是急得像锅上的蚂蚁般团团转。当狗宝被拉近油锅时，板蓝根挥起杀猪刀就一阵乱砍。不久，大黄、半夏也加入劫法场的行列。但是，结果可想而知还是失败，而狗宝娘亲为板蓝根挡剑，死在党参剑下。独活带着长阳公主赶到刑场。独活脱衣服验证伤口证明自己是昔日的刺客，长阳公主再次袒护他，只是姬良一意孤行，势必把独活抓进天牢。半夏为救独活来找长阳公主谈话，她承诺自己会放弃独活，与长阳公主达成协议。姬良审问独活时鞭笞他，长阳公主大力阻拦，宣称自己已经是独活的人了，她跟姬良翻脸，甚至不惜跪在大殿前不吃不喝三天为独活求情。作为父亲的姬乙不忍看到女儿如此虐待自己，答应只要独活戴罪立功说出姬重的下落就既往不咎，半夏忍痛把姬重送回天牢。半夏来到狗宝家，道出自己已经怀孕的事实。狗宝握着她的手安慰她，给予她力量。为了相互有个照应，半夏想从姬良家搬回医馆，天真的丁香乐呵呵地赞成。同时，丁香追问狗宝成亲的事宜，狗宝心里不愿意，说出了喜欢半夏多年的事实。丁香无法接受，负气带着刚刚赶到都城的葛根离开。不料，在深山野林中遇到山贼，后被山贼抓获。而恰好山贼的当家就是黄连和黄芩，他俩知道被劫女子是丁香后对他们父女俩好礼相待。因此，葛氏父女便留在了黄连的山寨。半年后，半夏的肚子已经大到临产了，而丁香与葛根音信全无，半夏很担心。倒是狗宝仍优哉游哉地帮半夏做孩子的肚兜，因为他相信丁香吉人自有天相，凡事都能逢凶化吉。独活被放出来后，一直平安无事。有一天，他突然被姬乙召进宫，玄机重重。果然，姬乙为了试探独活，故意给他一次杀自己的机会。独活不仅没有杀姬乙，反而主动认罪，获得姬乙重用，带着他和长阳公主去阴山避暑山庄。在避暑山庄，长阳公主与独活出来散心时，被埋伏已久的黄连抓走。
题目一：甜点“西米露”里的西米，制作它的原料是怎么来的？
题目二：猜一猜：为什么平时打蟑螂很难打中？
1、我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。
2、 昨晚媳妇买了点猪头肉，儿子一边津津有味地吃，一边说媳妇真大方，知道改善伙食了。我嘴贱地说：“你马上不是要考试了吗，猪头肉是给你补脑子的，考上一百回来，就不用挨打了”。儿子愣了半天忽然哭了，说是想打他就直接打，不要搞阴谋诡计，我和媳妇纳闷了，没想打他啊。儿子接着说，猪是最笨的，我吃了猪头肉还能考好吗？后来不管怎么哄都不行，饭也不吃了。媳妇火了，把我一顿揍，并让我把猪头肉全吃了，补我脑子。别说，一个人吃一大盘猪头肉真香，要是有点酒就更完美了。
3、 有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！
4、 兒子想學游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。兒子跟着青蛙學习，没几天便學会了‘蛙泳’！兒子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着學习‘狗刨’没几天也學会了！又买了一只羊放进水里學习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想學‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！
5、 这天，哥们下班回家后，就问女友借了十三元。女友赶紧从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给女友：还你14。女友：什么意思，给我14干嘛啊？哥们：借你一生，还你一世。女友：在哪里学的，这么浪漫，等着，支付宝给你转了13000，给我转14000！哥们：我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！?
6、 蕞近不知道是不是学校要组织什么文艺表演，楼上一小屁孩，天天在家唱鲁冰花。关键，一唱就到很晚，家长也不说，完全没办法睡觉。昨晚上，正要睡觉，他又开始唱了起来：“天上的星星……”我实在受不了了，跑到阳台上，吼道：“参北斗啊！”这下安静了，到今天还没找回调来呢！
7、 我姐才拿到驾照两天，姐姐老公就指导我姐去练车。女司机上路，偏偏选的路不是很好，我姐好几次都撞到路边绿化带了，幸好人没大事。我问：“你们干嘛不选那边修好的大路，人烟稀少，路况也好，不是更适合练车吗？”她瞅了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是旱鸭子，那边挨着河……”?
8、 小舅子跟富二代女友读书时相知相恋，经过多年相处小舅子嫌女友事多还爱乱花钱，最让人无法忍受的是男友关系混乱。小舅子找了个非常合适的机会提出分手：“咱俩好聚好散，分手吧！”富二代女友虽然极不情愿，最后还是同意了，但是她对小舅子提出了最后一个请求，如果不答应这事就没完。小舅子心里话：“都分手了，还要搞什么花样！”不过小舅子还是犹犹豫豫地答应了，富二代女友说：“你永远不能删除我支付宝好友！只能由我来删除。”小舅子说：“这个简单，，没问题！”从此之后，小姑娘一遇到不高兴的事，就进入支付宝的蚂蚁庄园，把小舅子的小鸡拎过来一顿暴揍！
9、 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备想养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道
10、 妈妈用高压锅炖牛肉icon。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！我们。。
看见了吗？这个万恶的小甜饼，你说你好好的，扎那么多眼眼干啥？结果诱惑了小蚂蚁钻进去，然后我又把小甜饼给吃进了肚肚里……
当我看到小蚂蚁的时候，我已经吃了一个半小甜饼，我知道，刚才的狼吞虎咽，已经不知道有几只一起坠入无底的深渊了……
大军说：你完了，未来的几天，你的五脏六腑即将成为蚂蚁的庄园，它们唱歌跳舞，它们疯狂啃噬，它们将摧毁大燕子的消化系统……
女儿说：老妈，你翘翘了，万一你吃进了一只蚁后，任你身宽体胖，任你意志多么坚强，你都干不过它们了，千里之堤溃于蚁穴，别说你这肉身之体了。
我让这俩货气得，喉咙痒痒，肠胃动弹，就连膀胱都觉得憋尿。我甚至觉得全身的汗毛孔里都在分泌蚂蚁。
我说：我要不要去医院看看，也许现在还可以救一救，毕竟我的脂肪层那么厚，我还可以抵抗很久。
大军说：我看没这个必要了，剩下的时间说说银行密码吧……我说，我宁愿把密码告诉蚁后，我也绝不给你吐露一个数字。
女儿立马抱着一大杯水过来说：来，老妈，多喝水，把蚁后给我冲出来，可别让它抱着密码死在里面了……
虽然都是玩闹，但是我还是不放心，不知道活的蚂蚁进去肠胃到底会怎样？
于是我赶紧找小度，一查资料才知道，活的蚂蚁进入肠胃，因为胃酸很强，又是无氧环境，所以蚂蚁很快就会哏屁了。
我终于放心了，但为了加快蚂蚁哏屁的速度，我跑到厨房喝了一大口醋，大军对女儿说：看到了吗？这女人多狠？你若动她分毫，她必置于你死地……
女儿赶紧给我送来一块牛肉干说：老妈，吃点牛肉，补补元神，我就知道你这大神，怎会被一只小小的蚂蚁干掉，这不是纯属扯咸鸭蛋吗？
大军也拿起剩下的那块小甜饼，咣当就扔垃圾袋里了：什么破玩意儿，扎那么多眼眼干熊？以后再也不买了，回头我买点蚂蚁药，把不长眼的破蚂蚁都给药死……
我一句话也不说，就搁那里坐着，一个凌厉的眼神，女儿赶紧去做作业了，大军赶紧去找小乌龟了。
别看他们一条裤子，别看他们总是绑定在一起，别看他们总是吼吼滴叫，别看他们上蹿下跳，只要我一个认真严肃起来，一个导弹发射出去……这块地盘，就得我说了算！
我不急，是我讲情分，我不动粗，是我留有余地，若是一直没有眼力价，一直忘乎所以，蚂蚁都敢吃的人，还怕你这小小的一抹绿……
1、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2、有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3、记得小时候，我才一岁多，我姐当时已经九岁了。在夏天的时候，我妈找了几个姐妹打麻将，我姐就在屋里逗我玩。后来我姐要去上学了，但是她觉得我挺好玩的，舍不得离开我。就把我装书包里带到学校，然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的……
4、青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。”
5、岳父退休之后，整天闲来无事，今天约着几个好友去打高尔夫。准备击球的时候，岳父把球杆举得高高的。这时，岳父突然看到路上有一长列送葬队伍。他放下棍子，然后闭上眼睛祈祷。好友们都感到惊讶，说道：“这是我一生中有幸看到的最感人的一幕，你真是个好人啊！”祈祷过后，岳父回答道：“没错，你知道的，毕竟我和我老婆在一起生活了35年！”
6、因为我在工厂里干活卖力，当了生产组长，我每天压榨员工的时间，连续半年产量和品质都是弟一名。今天荣升为课长，没想到上任的弟一天就有人迟到。他解释说：路上碰到新手司机，5个红绿灯没有起来步，我就一直按喇叭，心想什么技术也敢上路。听完了我默默的想，跟在一个新手后面等5个红绿灯都不知道换道走的是不是也挺二的？？？
7、有对哈工大毕业的情侣，姑娘嫌弃帅哥没有上进心就打算分手，姑娘说：我们分手吧！！！帅哥说：让我最后一次为你做一件事情吧！！！姑娘说：啥事情？？？帅哥拿过姑娘的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后帅哥每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍姑娘的小鸡！！！
8、里的小宝宝今天两岁了，下班回家老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：“教会宝宝急救术了，然后继续装死。”结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。
9、老婆一起上楼，整个楼道一股中 ?药味。老婆却盯着男的的脚。男的解释：真不是我的脚味，媳妇却还是盯着！于是TUO下鞋，老婆捂着嘴说：哦！现在中 ?药味闻不出来了！都是你脚丫臭味！碰巧这时侯跟上一个老婆婆，见了男的又下去了，说：我以为上边的味是下边传上来的，闹半天是上边的味更大！
10、今天下午，胖虎写完作业，和老师闲聊。胖虎：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！胖虎：我花三块钱买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。胖虎：不是，因为我买了包白砂糖！老师：......?
11、下班我去一餐厅吃饭，看见老板和老板娘在吵架。看老板被骂得跟孙子似的，我就多了一句嘴。结果老板娘被我气的，脱下围裙就走了。我对老板说：女人就不要惯着，越惯脾气越坏！后来我点的猪头肉上桌，我一尝，差点没把我齁死。我问老板：这菜怎么这么咸？老板没好气地说：可能是活着的时候管闲事太多，所以咸了。
12、向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？
1* 老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪!"……......点个赞，支持一下!
2* 只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
3* 有个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您一个测试。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”负责人说：“正确！假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
4* 表弟从小因为先天不足，导致从小体弱多病，被小姑送到了武校上学。这果然让表弟得到很大的锻炼，学了一身的优秀功夫，回来后当起了保镖。小姑在夜市开了个烧烤店，这天晚上来了四个小混混吃烧烤。结果吃完不给钱就要走，他爹追出去理论。这时他刚好下班回家，听他妈讲完立刻追了出去。黑灯瞎火在外面与一群人撕打起来，回到家里跟小姑骄傲地说：我全撂倒了。小姑问：撂倒几个？表弟：五个，我一边打，其中一个还喊我是你爹我是你爹啊，我又多揍了他几拳！
5* 前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜的对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
6* 一个女同事死缠烂打非要当我的女朋友。?我问她，你有什么优势？?她告诉我：“兄弟，我可以让你每天吃不同种类的食物！”?女同事很关心我，知道抓住男人他们的心，必须先抓住男人的肚子。?我很好吃，所以我同意了。?在一起之后，我发现她每天所谓的改变花样就是每天更换一家外卖店。?我想分手，但感到每顿饭都是三到五百，我猜她是个有钱人，所以我忍受了。?月底，她对我说：“兄弟，你是我的男朋友。这个月，我在餐费上花了1万多块。你可以还我！
7* 女儿明早要去学舞蹈，想想这么冷的天又得起来给孩子做饭，我就跟老公商量猜拳决定，一局定胜负，两人同时出拳，老婆的是拳头，老公出的是布。老公大笑，说：你输了，起来做早餐吧！老婆说：我出的拳头，你出的是布，你赢了吗？我问你，拳头大还是布大，布做出了衣服，衣服能挡得住拳头吗，你不信的话，就可以试试，你的衣服能挡住我的拳头，你就赢了。老公收住了笑容，默默起床做饭去了……
8* 妈妈在公司加班还没有回来，我的肚子很饿。就对正在看电视的爸爸说：我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿了，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。我很好奇地问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：你妈妈自从昨天照完镜子，就一直没吃东西。
9* 喜欢年轻漂亮的班主任很久了，毕业散伙饭，我终于忍不住向她表白。没想到她立即就答应了我，叫我闭眼睛还给了我一深深的一个吻。我笑着睁开眼的时候，好几个哥们围在我旁边。他们说：你终于醒了！你醉躺在路边睡了半个多小时了，刚刚一只流浪狗还舔了你好几次脸，我们刚刚把那条狗赶走了……?
10* 小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
11* 小姨子离婚了，分了二十多个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧的说道，不是有20
12* 前不久我们公司来了一个实习的女同事，是女神级的长相。我们的部门经理暗恋她，昨天是女同事的生日。我们经理花了32000的工资买了个包包给她，当着所有员工的面和她说了个生日快乐。女同事温柔的看着经理：你不想向我告白吗？？员工起哄，经理当时那个激动啊，当即表白！！女同事看了半天，不屑的说：包包还你！！经理说：你不喜欢吗？？我一个月工资买的啊！！女同事说：以后都是一家人了，快把包包退了，贵死了！！
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2,有天晚上，栏目组开全组大会，突然停电了。会又很重要，只有买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？哥们一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
3,→第一次见男友家人后，他父母就认定我做他们儿媳妇了。我一矫情就问了句：阿姨，为什么呢？男友妈：这孩子自从和你在一起后，晚上就再没带乱七八糟的女人回来了。我：……2.今天碰见女神，正好她换了身衣服，我一看，哎呀，真漂亮，就说：今天怎么穿了身马甲啊？她笑嘻嘻的：怎么了，不认识了？我本来想回她说你变成啥样我都认识你，结果一顺嘴说成你化成灰我都认识你！女神复杂的看着我就走了……"
4, 为了追女神，花了15万给她买了一个百达翡丽手表送给她，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问我：“你看看手表上面的保护膜撕了吗？我说：“还没有，只是打開包裹了，包装都还没打開！客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！我去，客服你够了！
5,女孩嫌弃男朋友考上了博士，还是清华大学的。女孩说：我们分手吧。男孩：让我最后一次为你做一件事情吧。女孩：什么事情？男孩拿过女孩的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后男孩每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女孩的小鸡！
6, 老婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠的扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！"
7, 婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别開心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。过了几秒钟，那人又问：“姐们，有小块报纸吗？我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐们，能破成10张1块的吗？
8,和男友是异地恋，那天男友坐火车来找我。我让男友在火车站门口等着，我带着闺蜜去接他。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给男友一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，男友竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开......2.我们公司有一条规定禁止抽烟，如果发现罚钱。我那天中午烟瘾犯了，忍不住抽了一根。最后被监控拍到了，罚了我500块钱。我很生气，抽烟的人有很多，干嘛只扣我的钱。于是我第二天的时候故意找了一个监控拍不到的地方。得意的说：我看你这次怎么罚我。万万没有想到老板过来了，罚了我1000块钱！"
9,今天我朋友的婚礼现场，有两个六岁的小花童在帮忙撒花瓣呢。那小男孩就一边撒，还一边的低头捡着，最后这主持人就问他啊：宝贝啊，你为什么要把花瓣捡起来啊！这小男孩看着旁边的小女孩，一脸认真的说道：这个我要留着，以后我俩结婚的时候用！这话说完，就把所有人都逗乐了啊！
10, 今天在餐厅看到一-位漂亮的妹子，我端着一杯红酒走到她身边，优雅的将酒杯递过去“姑娘你好。她神情一滞，随即微微一笑“ 嗯你好。这显然是不错的开局，她并没有排斥我，而我则顺其自然的坐了下来，问道:“姑娘想吃些什么吗?本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺.#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
平时不怎么用支付宝的老公，有事没事总点开支付宝，想到网上看到的段子，我起了疑心。谁知最后结果却让我大吃一惊！
今天我点开支付宝喂小鸡时，想起去年在知乎上看到的一个话题：你在你对象的手机里发现过什么秘密？
其中有一个高赞回答令我印象特别深刻，接下来用答主的语气复述一下这个回答。
有段时间我发现平时不怎么用支付宝的老公有事没事点开支付宝，而且持续了有一阵子了。
联想到网上看到的段子，有人用支付宝上的种树小程序约会，浇一下水代表啥，浇两下水代表啥。虽然他平时很忙，应该不会出轨，但万一他用支付宝当聊天软件呢？
我是个很能忍的人，而且我也不想随便开口质疑他，于是我又偷偷观察了一天。
终于被我抓到机会偷瞄了一眼，顿时心凉了半截！他一个大男人，居然没事就点开蚂蚁庄园喂鸡？！
一个中年男人，上有老下有小，每天忙成狗，下班后基本不玩手机的人，突然玩起了这个？谁要跟我说这里面没什么猫腻，我信你才怪呢！
我马上疑神疑鬼起来：莫非他正在跟某个妹子卿卿我我，你喂喂我的小鸡，我送你一颗小心心？
我的心里像是有一万只蚂蚁在爬，很想直截了当地质问他，又怕是自己胡思乱想误会了他。就这样，我又忍了一天。
这一天我的情绪都不好，他好像看出来了，却不问我怎么了，反而对我比平时更加温柔耐心。他越这样我反而心里越怀疑。
呵呵，你莫非是在心虚？
第二天心情平复下来的我，刚下班回家，就看到他迫不及待地点开了蚂蚁庄园。
哼！至于这么急迫吗？都不先关心关心你的老婆累不累，饿不饿，就先跟人聊天？难道是单位的哪个小姑娘，刚下班分开一会就想人家了？
越想越气，忍无可忍的我终于假装若无其事地问老公：你在干嘛呢？这几天老在玩蚂蚁庄园？
他抬头看我一眼，突然爆发了：
你快去看看你那只肥鸡！！！知不知道在我这里蹭吃蹭喝多久了？！老子每天忙得要死，还要答题挣饲料喂你！隔一阵子就喊饿，隔一阵子就喊饿！到处给你找饲料！你赶紧去喂一口，我们两只鸡都没得吃了！
原来那只我从来没理会过的肥鸡，上个月随机跑到他的窝里蹭饭，他发现后就一直养着。如果他的鸡因为没饭吃离开了，我的鸡也会回家。他为了我们俩的肥鸡能住在一起，就一直喂着……
@安幼鱼 说：刚看完这个故事的时候，我哈哈一笑，果然女人的想象力都一样过于丰富了。再仔细想想，这件小事的背后，揭示了夫妻之间相互沟通，相互信任的重要性。
当你无意间发现对象的反常行为时，你是会像这个答主一样胡思乱想后直接询问，还是把这件事埋在心里，让它变成两人之间的一道坎呢？
如果有了疑惑一直不说，夫妻之间的小误会就会越来越多。就像是家具表面一天天积累起来的灰尘，如果你不去时常擦拭，灰尘就会越积越厚，最终变成难以祛除的污垢。
当有一天你想起来要去除掉它，不仅要费很大力气，而且还有可能用力过度，刮伤家具表面，留下永久的伤痕。
有时候，你不开口问别人，就永远都不知道这究竟是真的，还是只是你臆想的事实。就像加菲猫走丢后的一天，它的主人在一家宠物店里找到了它。
加菲心里认为主人是去宠物店里买一只新猫代替它，却不知主人跑了半座城市的宠物店，就是为了找它。
当然，就算你鼓起勇气要跟对象沟通，也是要注意沟通方式的，不要从一开始就带着先入为主的偏见，直接情绪上头地质问。
你可以用《非暴力沟通》这本书的方法沟通，首先说明事件经过，然后是这件事带给你的感受和影响，最后提出你希望对方为你做什么的请求。
这种较为冷静的方式不容易激起对方的抵触情绪，也能让对方清楚明白你的感受和需求。
你们有没有遇到过这种令你啼笑皆非的误会呢？你们又是如何处理的呢？欢迎在评论区留言评论。
题目二：想让煮出的毛豆保持翠绿，下列哪个操作是正确的?
中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
2. 老丈人是个老实巴交一辈子的农民，为了让他感受信息时代的便利给他买了一部苹果18。手机买来的弟一天我先加了老丈人的支付宝好友，跑去他的蚂蚁庄园揍了他的鸡。老丈人注册支付宝第三天，他就收到了一个陌生人的50000万转账。老丈人正纳闷呢，收到转账那男子发来的信息：“大哥，我转账转错人了，求求你把钱还给我吧！”老丈人想着一定要给他个教训，先晾晾他再说。很快，3个小时就过去了，老丈人估计那家伙可能要绝望了，便给他回了句：“你一分钱别想拿回去！”然后，支付宝转账给对方49999.99元！
3. 中午吃完饭，午休的时候我和同事在一起打牌玩双升。玩的过程中我经常猜测对方的牌，但总出错。对家很气愤，因为我的猜测总会影响到她的判断。后来终于她忍无可忍了，她说：“你是不是不知道自己有几斤几两？”我告诉她说：“我好久没称体重了，几斤可以猜个大概，几两就不好猜了。”
4. 高中的时候班里新转来一个男同学，长的特别女性化，经常被我们欺负。今天他竟然被我们说哭了，刚好被校长看到。校长就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”然后他哭的更响了。
5. 今天晚上回家的时候，看见老爸在和他的大学同学一起喝酒。那人浑身上下都是名牌，桌上还放着他的卡宴车钥匙。他一直在炫耀他新买的车，老妈在一边一直瞪我爸。结果老爸和人家说：不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！
6. 门口结了冰，两辆电动车没注意，直接撞在了一起。两位车主都倒在了地上，一分钟，两分钟，五分钟过去了，俩人都没起来。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，有个大爷忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
7. 烟大大学城的美食街新开一家自助餐店，我饿了两天，今天两眼绿油油的去吃了。结果拿的东西太多，没吃干净，被罚了50块钱。我对老板说：你居然罚我钱，以后等着关门吧。老板：呵呵，那你试试呗。然后回家我找了我4个200斤的嫂子，请她们去吃那家自助餐。嫂子们才吃了半小时，老板就把50块钱退给我，让我们赶紧走。
8. 我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
1、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。
2、找对象有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
3、曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”，如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是五仁馅~~~
4、早晨6：20左右，本人在楼下等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。我一直站在原地等着，都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊？
5、昨天路过一边街，看见一个漂亮的老板娘，旁边站着她老公，老板站在两元店前弄了个地摊，高声说道：“2元2元，全场两元，两元让你买不到吃亏，全场所有东西，全部2元！”当时我脑子一抽，丢下两元，抱起懵圈的老板娘就跑。我永远也忘不了老板追了我两条街。唉唉唉，老板，不是你说全场两元的吗？从那以后，再也没见老板娘出来！
6、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
7、下午看见邻居张哥一脸的抓痕，问他什么原因，他一脸委屈，说老婆过生日，他准备给老婆个惊喜，和儿子一起给老婆买了一个金项链，10080元。回家后，儿子忍不住告诉了妈妈，说他爸180块钱给她买了一个金项链，张嫂一听，认为跟着张哥这么多年，买个金项链还是假的，就打了一架。后来还是拿出发票，才化解误会。原来张哥儿子把10080是这样理解的，前面是100，后面是80，然后就成了180
8、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说："我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？"师傅说："可以。"美女亲了司机一口就坐下了。我看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说："我也没带钱。"司机师傅都吓哭了说："刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！"
9、记得当年有一次上体育课，还没有集合就有几个同学偷偷的去打篮球了。被体育老师发现后，老师把他们叫过来说：一人去找一小树枝。他们一人捡了一个回来以后，老师又说：一人去抓一只蚂蚁。结果抓完后说：你们围着cao场给我赶一圈！
10、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。
11、去年暑假，老妈想孙子，便坐车来接儿子回老家过段时间。可儿子却不肯去奶奶家，因为老妈家没有WiFi和智能手机，实在太无聊了。老妈很郁闷，非常想不通。今年老妈提前做好准备装好了WiFi买好了智能手机，到了暑假特地给我打电话：“儿子，别把孩子送过来啦，我在家玩手机，没工夫伺候他!”
12、女友胸小，如何安慰她？A：你长得这么漂亮，胸大还了得！B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”E：是安慰它还是安慰你？
13、一天一个结巴去银行取钱，他对银行的服务员说：“你你你你你，你好！我我我我，取取取取取取取……钱！”银行的工作人员就笑了笑说：“您好，请问你卡带了吗？”这货很不高兴的说：“奶奶奶奶奶奶……奶奶个……个个个个个…个腿的！你你你才才卡带了呢！我我我这……这叫叫叫口吃！”
14、小舅子的女友嫌弃他穷，跟着一个60多岁的老富豪跑了。女友：我们分手吧。小舅子：让我最后一次为你做一件事情吧。女友：什么事情？？小舅子拿过女友的手机打开了支付宝，加上了好友。回去之后小舅子每天打开手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍女友的小鸡！！
15、男朋友最近在准备考研，每天起早贪黑的背书看资料。晚上下班回家，我看他在房间里背的辛苦就没打扰他，一个人坐阳台玩手机。一会男友过来了，他用一根绳子绑住我头发另一头系晾衣架上。我笑了：我要是困就上床睡觉了，不用绑这些没用的！男友：怎么没用，你悬梁刺股，瞌睡的时候疼的大叫，我一听你声音就来精神不困了，就可以早点背完睡觉了！我……
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