一、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，*作害羞状：都到手了还让大哥这么破费，真不好意思
二、晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：听，小鸟在说什么？叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。
三、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉*爸!男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话!
四、（*新*）电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚刚收到的*接着打开纸条读起来：伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶。
五、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里*美，你在我心里*好。感动了吧？猪啊！
六、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
七、*：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？*：*，我把肥皂洗干净了。
八、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过! 老师：我更难过
九、听说了吗？前生的次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的*，前生什么都没干，光他*回头了。
十、请注意，智力*拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。*后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
十一、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
十二、清早起来，公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公 鸡说：操它亲*，它今天早晨起来下了个鸭蛋！
十三、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
十四、一小伙子*屈地问姑娘：为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。姑娘说：咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。
十五、听说你师傅教了你上中下三路剑法，可是你上中剑不学，偏偏自学了个下剑！
十六、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻*人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
十七、你远看天资国色，近看污脓剐血。头发稀黄牙齿墨黑。谁敢找你做堂客？
十八、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
十九、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？老太太说：我们的婚姻早已破*多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。 给好友 给自己
二十、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
二十一、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名猜不出来吧，流着泪的你的脸。
二十二、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
二十三、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全*要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示*。。。。
二十四、某运动员投篮五次未中。教练怒道：*看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
二十五、我想我应该去*了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
二十六、夜深了，不知此时的你在做些什么。如果你在睡觉，那我的目的也就达到了纯属*扰。
二十七、生物老师讲**原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道*野猫长什么样啊！
二十八、跟女朋友做公交车，人特多，站着*，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
二十九、你的话语在我心头萦绕，你真的是我的唯一，你是我唯一*恨的人。
三十、男友：当然*疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望男友打断我：嘘，说出来就不灵了
三十一、回老家玩，大伯叫我去宰只鸭做下酒菜。于是我去逮了一只，放完血提回家。大伯问我：你宰它的时候，它有叫唤吗？我：叫了两下。大伯：知道它在说什么吗？我：不知道，它说什么了？大伯：它在说：我是鹅，我是鹅！
三十二、不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
三十三、转帐*：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
三十四、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
三十五、人生*快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!
三十六、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
三十七、老师：现在上急救课，有人*，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
三十八、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆；海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
三十九、农夫：我晚上*后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
四十、一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
四十一、早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，本来没什么，她忽然说了一句大家往里走，往里走，时间到了，马上要翻车（发车）了！自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～大早上的
四十二、一*在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
四十三、这一天刚好是情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友：想吃啥？女友：吃川菜吧！我坏笑说到：今天是好日子，我们吃点清淡的吧。女友娇羞地点了点头。
四十四、*对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对*说：哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？