给女朋友讲的笑话 给女朋友讲的笑话段子

2023-08-04 06:21:17 666阅读 投稿:网友
前言 1、课堂上,英语老师提问小红:花,用英语怎么读,小红不会了,求助同桌小明。小明把裤子脱了一半,做了一个动作,小红回答对了




1、课堂上,英语老师提问小红:花,用英语怎么读,小红不会了,求助同桌小明。小明把裤子脱了一半,做了一个动作,小红回答对了。请问是什么动作?

2、眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要等一等,等一等!病人喊起来:您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。

3、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:*。野猪一愣:娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。

4、语文的边老师,在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外,情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上不知道你们俩谁抄谁的?转而一想,这样效果不一定好。于是改为文章写得不错,但是我不知道该表扬谁?果然,作文发下去之后,一名学生前来道歉。

5、一司机*,问乘客去哪,客答:生命的尽头。司机不解又问。客说:操,*都不知道。司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往*b里开啊!

6、一个男人真的爱*时,你会发现,咦,多了一个*,男人假的爱*时,你会发现,多了一个*,还是个逆子。

7、贫穷*了那么多东西,怎么没有*我的体重?

8、牛说:人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘。猪说:人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受。时光飞逝,牛和猪都衰老了。牛说:我很庆幸,流下了汗珠,一生充实。猪说:我很后悔,长满了脂肪,一生完了。

9、突然有一天我女朋友告诉我一个好*,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,*跟别人结婚了。

10、问:现在情人节和清明节的区别是?答:情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧*,说一堆人话给鬼听。

11、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!

12、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。十、世上*遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆wifi,我们却不知道密码。

13、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

14、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

15、两只乌龟聊天:为什么有的动物几*就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?我们成精了呀。是么,为什么我不知道?你*么!没成精你会说话?

16、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

17、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

18、什么叫成熟,*没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,*催着你,你还是*秋裤!

19、甲:我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?乙:有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。过几天甲对乙说:你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。

20、在早餐店看到一个牌子上写小米3米3,百思不得其解,问老板,老板说:这是小米粥!

21、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。

22、没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上*了。

23、武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后,仍然到西门的店里买东西。武二不理解,说他都欺负你到这个地步了,居然还到他那里去买东西。武大说:他的店里物品便宜,人家卖10文钱的,他店里才卖九文半。

24、狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

25、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,*后都无一例外地嫁了好人家。

26、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

27、大一女生是水蜜桃,羞涩,会弄得你浑身痒痒,你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉;大二女生是红*,稍微成熟,清脆香甜,不用你去刷她,但你得花些心思才能把她刷干净;大三女生是香蕉了,只要你想吃,剥皮就行,不用洗,想吃就吃。那大四女生就是番茄了,呵呵!还以为自己是水果!!

28、夫妻和谐靠什么,还是要有钱!认识一总,家里卧室双人床两米535米的被子也是定制,两米x40米,人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡,从来没闹过,经常老婆半夜想闹,爬到20米左右就想通了,所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的,归根结底讲就是穷鬼,没钱夫妻和谐不了!

29、别小看了这一横,它稍微动动位置,就能使天使变成*。

30、刚才有个大爷来银行开户,在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后,在空格里写:长方形。

31、每次**来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东,其实就为了听到从**甜美的口中吐出那舒心的三个字

32、一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛,就对着他打招呼、说:吃饭了吗?于是那某某的就回答说:大声喊着说、我家养了三四头牛。那路人听到很郁闷!就喊了声你那有沟吗?某某回答说:我养的是牛不是狗。

33、一处台阶有十级,一次可以迈一级也可以迈两级,总共有多少种不同走法?两种走法,要么走,要么不走。

34、几个*合资开公司,为了彰显公司的*,特取名能力!能力公司一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从*拿回执照一看,一个个全傻眼了只见执照上大大地写着:能力有限公司。

35、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

36、女神:叫我一声女王吧。*丝:女*。女神:猪啊你?只要两个字。*丝:*!

37、昨天晚上,请一女同事吃饭,看*,等看完,她去了趟卫生间,给我发来一条*,51078,我看了半天,没明白啥意思。后来我说送她回家,她冷冷的说,不用了,我自己会走,*头也不回的就走了我想了一晚上,也没明白啥意思!啥意思?

38、女友第一次到我家给我父母拜年,我妈做了一盘爆炒田螺,女友超喜欢吃,没用牙签就吃光了一盘。饭后我妈非要我们分手,说是为了我身体着想,这是为什么呀?不就吃光了一盘田螺吗,我妈平时也不小气呀。

39、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!

40、李*年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我*:还喝吗?李*:喝!又一杯下去还喝吗?喝!这样反复好几次,李*胀的不行了,我见状道:早就不该喝了。李*气气的说:我要活!

41、这年头,不早恋,不犯*,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

42、一倒霉诉苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感动哭了,*紧紧抱在了一起,*后他女友拒绝了,理由是一次不过瘾,想再感动一次。

43、四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课。

44、我今年32岁,花了二十万彩礼好不容易娶了个老婆,去*扯证,*却一直让我系鞋带。我低头一看,愣住了,当场决定不结婚了

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